“隔壁书生的接班人。”
“你和他不同，至少你有这样的意识。”
“我只能对你微微一笑。”
“不聊这么深沉的话题了，你喜欢这里吗？”
“这里是我曾经走出大山的必由一驿。”
“你能找回你的初心吗？”
“去更远的地方看不一样的风景。”
“现在呢？”
“每个地方都差不多。”
“你已失去了你的敏锐力。”
“话聊了这么多，我一直没找到主题。”
“佛笑本意。”
“哈哈！”
“看来你已经参透它的原型了。”
“不，随性而发。”
“你是我见过的最复杂的人，根本了解不了你。”
“所以我很着迷自己的身世。”
“已化进绵绵长河之中了。”
“我能抱抱你吗？”
“为何不可。”
芸芸宫主的胸脯热乎乎的，心咚咚直跳。我已见过了君的背影，就在眼前，我们同向。
这可能是我最后一次享受恋爱带来的幻象。从那以后触碰女朋友的机会了了无几，似乎她们都随风而逝了。而我却好像变了一个人，更潜心将人物的塑造在巍巍厄世里，不能有一天的消停，我不明白这是为什么，至少他就这样定格了。
直到有一天，浅蓝色的天空上时时间隔的白云映入我的眼帘。我已忘了这是灯火通明的河道楼阁下的林荫小道，我想起了我还是一个人，偶尔的发笑，朝着一条条边缝向前冲，被并不入耳的潺潺流水声给呵住了。
这是沉默了很久的彷徨，我给怔住了。
“没有人了，一个女人也没了。”
我的头脑里怎么会冒出这么句句子，它一直都存在一样。我在逃避，避不开情感的交隔。河风很平顺，刚好平复我丝丝的热度。隔河楼阁里的光线要么柔和，要么鲜艳。不曾这么隐过，那是还没回家的浪子待过的地方。也许城市并不适合我，我害怕他隔绝了我在格子里时空观，尽管我一直只需要那么大个地方，一张供人思考的书桌。
我摸了摸口袋，我没有时候去沈量我还有多少财务，我觉得现在更需要一个我对他人的关爱。
“The meaningBuddha's smile.”
微博上莫名的出现了这么段英文，我不知道它是否传达我的意识，至少我的形态一直处于这样的状态。我没有看见什么幻象，也没失去生活的本来模样。
女人，意识的终结者。
这是别人不能看见的歇斯底里。
走道上的木椅收留了我一夜，我已忘了在那里我去过哪里，我再也没到过那，这是一个秘密永远停留在文字之外。
我想远走高飞，可这只是一个孤独患者的奢求，怎么都不会实现，你还没有通透到看见水底。至少我是这么认为，那就算悟了吧！我还有俗语的时候供人恶心。
在这个随处地名的城市我搬过很多家，只为找到称心如意的地方，哪怕是个名字我也乐意了。反正都是蜷缩在一个靠窗的角落，烟抽多了，也就失去了嗅觉，你不必把自己归类为网络流行语上一种狗，你没有它的特性。
有一天我无意发现窗外的光线格外的耀眼，我就放弃掉了原有作者的光环，因为我如此的欢快，就如同佛陀迷失方向后把霞光当做佛祖出现过的地方一样。我没有那样的差异感，一直都是，未曾改变。
每天出去都会碰见忙忙碌碌的人群，后来我干脆就不出去了，这些形形色色的人我会根据个人好恶决定他们的面相适合怎样的人物志。那怕余光一憋，我都怕惊住了已留的印象。记忆短暂，没必要重新打量别人的身世。这样的乐趣没什么值得说道的地方，呆在一个地方久了，你就局限了你的视野，不知道外面的世界怎么样。不断地筑墙，不断的拆墙，别以为无穷尽的蔓延就会创造出新社会，这里有你看得见的社区，也有温暖人心的和谐，不是断壁残垣，处理乱七八糟的事永远很快。
战争与和平不存在侠者的江湖里，那里没有快意恩仇，只有尔虞我诈。
我就要疯掉了，文字跳跃的很快，我都控制不住我的节奏了。慢慢地房间里不在只是一个角落的人影，我在为墙画边界线，每一狭小的缝我都要丈量它的存在，屋子很干净了。
我得坐在窗前了，夜静的时候，我才开始整理我的思绪。不是闭上眼睡觉那么简单，我得倾注些心血在上面，浪费了我的生命力。这一切过后，什么阴影都没有了，就像鬼没有影子一样在那里都可以体现你的中心点，一点也不歪。
长长短短的句子在软件的测试下，字数不断地飙升，我又找到了速度感。逻辑在这不是什么问题，清醒时总有鬼在惊着你，提醒着你还有惊愕的余地。
突然，我就哭了，情节当然不会打动我。默默的两行泪任由它翻滚，这可能是一个作者最本分的时候，他也有受命运掌控的情绪，不至于一直凌驾在人物之上。
哭完了，人就冷静了。
夜很长，不必为了倔强担心它不会停止，可我还是熬到了天亮。后来，我在两天两夜后醒来。因为那是故事结尾的时候，《佛笑本意》结束了。
我一直睁开眼看自己醒来，实在抵不住起居就下床完事上床，直到你厌倦屋子了，我又得搬家了。
没有新鲜的事可写了，我想过要去走走，可还是没去。
芸芸宫主那边回信了，同意出版，版权五五开。
我没有礼节性的回复，浪子一般的朝着远方走了。
每到一处，它都会有些故事，这就是作者要一直走下去的缘由，那怕它荒诞不羁，你也得桀骜不驯。我在适应它，我知道有一天名字会挂在牌坊上，那怕是自己立得，我也要去恭维它。
在我的思维里是没有定向的蔓延，它完全有可能占用我的正常行为规范，但这已经是苍天对我最好的垂青，看得出来，我格外的特立独行。
向来不曾谙世的年轻人活活被自己折腾的够呛，我从一段缥缈的虚无世界观里留下了一段文字，那是对过去所有的信息处理得出的最本真情感载体。我会觉得这就是我的个体得到的最本质的收获，关于灵魂，在头脑上盘旋的异世界。
风景本就不该是这样静止的，而眼里还是有意识的，有一位女子占据了我大半的注意力，她还是停留在哪？永远都触摸不到，正如雪花飘落在积雪线以上。冬季对于我这样适合冬眠的人来说，它只不过规整的如此模式化，连自然都流行批量化的六角棱在我手里融化了。莫名的就流泪了，茹雪这个冬季才会出现的名字如此的感伤！她进过我的精神幻化期，走出过我的现实。而现在小学习委员就要硕士毕业了，对于我这早已脱离了好奇心的男人。生活还有她的甜蜜港湾，被搭积木堆砌起来的格子是否不能困住她，我就不得而知了。
我还在为抽象画线条，就剩这么多了。
我看出来了，这不是我的本来面目。记忆束缚了我的意识结构，那怕多一点热血的事也来提炼下我是否还存在男子主义，显然这都没有。我显得很失落，实在是无以为继了。可能这就是在女人面前失败过的浪子，连吹嘘的故事都提不起气。
凡是能反光的地方我都会不自觉的停下脚步，我已度过了年少轻狂的日子，它又在唤回我的心魔。它！那心中的刻骨铭心量子纠缠，总会在停滞的梦后保持它的原有轨迹直至良久，不期望它永恒，那样就没有抽象的灵感来源了。不过多年后的思维是否还有现有的意识呢？它可能总会伏在音符的高潮，波动不断。
听轻音乐很嘲，我都要入眠了。
累了吧！那就去开启新的功能区域，也会那里会变的不一样。
我得学会和自己相处，有这样奇妙的精神世界，天崩地裂的崩塌区有这样那样的模样，而我只需找到安宁的维度度过就好了，可能它会发出一道光，闯过思想的禁地，安静一会。
这已是我对于佛笑本意带来的理念潜意识的全新表达。我不敢启动我的运动区，我害怕我会失去对文字的正确运用，以至于后来我还得翻密码本来看那些毫无关联的记忆碎片，那不过是小小的吸引力引来微小的气体在海里泛泡泡，破碎的美丽。
这也许是我还算乐观，不至于潜意识会坍塌。我在对灵魂鼓劲，你的维度恰恰在你的灵性下得到了蓬勃的小宇宙，超能量无边无际的爆炸，直至尘埃落定。
这样的静谧是无能如何都得不到的，显然我很满足。
像极了社会的大师头衔，那样很庸俗，一点都没有意境都没有。而我仅仅认识佛笑本意四个字，没有定义，更没有狭义论和广义论的浅薄和深度，那只不过我盗来的名词刻在我的主题上。不贴标签，我没有格式化的阶段，它很深沉。
也许这样的心路历程会被打包放在佛笑本意上，可以后的路就难走了。这是一条河，海拔线不断阶梯式的冲刷，又一点点的积淀，支离破碎罢了。
永恒的故事在我这是不存在的，我就变得脸谱化了，我在为佛笑本意注解。可我终究接受了它的理念，也许它还不够成熟，甚至略显青涩。可我终究表情化了，其它的名词被我格式化了，连突兀的机会都没有，就像兀变成了一串无理数，记数的十指是怎么都动弹不完这长长的数字游戏的，只是手指在动，不知什么固定的数字再次出现。时间过得很快，我很欢快，没有蔓延我的思维，被固定在佛笑本意上。
故事可能就要告已段落了，看见女人的笑都会隐藏着一层扑朔迷离的纱，这是一个男人最温情的余温。习惯了称呼女人为标致的尤物，这是一种洒脱后的思绪所托，在那看得见与看不见的意识里渐行渐远……后青春时代来的太迟太迟了。她还显得那样的朦胧美，与文字打交道的时间让我明白了只有和自己宁静的相处，可能梦会少一些，而这都在朝阳升起的时候散去薄薄的雾。
我还没为了自己的前程规划自己的行踪轨迹，时常眼含热泪，为了莫名其妙的情绪不由的冲动，也许这是女人的地位不能停留太久的缘故，我还有叛逆的脾气。归咎于意识所造成的记忆碎片，我还能拼接出什么样的精神形态已不是一个作者所能遐想的。跳跃的文字时不时的就给自己贴上了封印，哪里还有我心徜徉的佛笑本意。偏执的斜着头，是自己回归了无空空的色界了。也许它本来就是卡顿的，只不过还有冲动灵性的思考，这很打趣，自己的脑袋还在为自己的活跃思绪找到出口。可是它已经无关紧要了，静静如也，什么都荒芜了，开不了洁白的花瓣，只有嗜血的血红来拒绝它无言的花语。这可能是假象的宣导词，让自己还不至于无魔可入。探究来探究去，我变得更乐于奔波在思绪喷涌爆发的火山口来刺激自己的意识结构，说来无事，好像更加殷勤了，绝对娘娘腔。
面由心生的束缚让很多的东西显得生涩，可这没有配角的个人表演秀让自己心非意冷。
天空中又下起了雪，洋洋洒洒的大地上仅有的颜色都凋零了。这种格调浑然天成，不知去向，静静地守候在原地唏嘘，好冷！
收到一封短信：
敬爱的龙科先生，可能你并不会在意我会是谁？这已无关紧要了。在这个没有季节性的意识里可能你是一股清流，不知来自遥远的雪山，还是岩石的间隙。我不知道你会侵润到哪里去，至少我会察觉到你的存在。没有灵魂的浪子，你是否涅槃？这都是如此的佛性，千面千颜一回眸。那是什么时刻的事了，我已记不清了。请您回头，慈爱的佛法已无法无天！
莫名的陌生人留下的吻！
会心的笑了，可能这样的故事还需要我去完成它的配戏。划上句号很容易，风已拂过，无莎无罗。
定睛的看了看我的样子，他已容颜消逝，没了稚气的洒脱，可能多的就剩下油腻感了。
没有必要去掩面，他如此的真切！
不要回头，你已是大人了！
这样的句子实在另人肃穆，可沉默后的消停也终了然无味。
我还会笑的敞怀，这已不是那个意识固定的年代了。肢体的语言让我明白了神经深处的压抑，无谓它缘由何起。
长长的时间段肯定有它的密码，我还会肢解它去积分，无穷无尽！
没有什么身外之物可以引起我的注意，精神本就没有梦，只不过迷上魔，无法自拔！
“我是异能人啊！随心所欲的穿梭在异世。”
“你真真的活得像个书生了。”
“确实是你吗？芸芸宫主。”
“那个一直注意你言辞的忠实读者。”
“我只是太虚化我的世界了。”
“你能去哪？”
“回我的原点，没有人在乎我的陌生世界。”
“可这一切都改变了。”
我不知道这身无分文的肉体有什么价值，不菲的收入从来就不应该属于我。我得学会过苦行僧的生活，这里有我一切苦痛的根源得从肉体上解脱。看得出我已经接受了独处的日子，至少别人在这么安排我，不会放着一所房子空寂在山谷间。
芸芸宫主并没有在我思想进入另一个世界后出现。
她是一个人来的，在我意识进入自我浅层次保护的时候。
“这很像一个作者，至少在想象上这一点。”
“我觉得我该走了。”
“这么说你已经认为我入魔了。”
“看你说的，能不能好好说话。”
如果说标杆一个人是为了获得自我的心灵慰藉，可能我就不会异化自我的想象去排斥现实的行为规矩。我没有超能力是在我carry后的镜面投影，我只是看见了一个为了爱不可一世的人，为逝去的遗憾来一次彻底的呐喊。我不知道哪些若隐若现的女孩为什么会一次次的出现在我的脑海里，连意识都那么的清楚。
可能是爱情虚无的表现吧！至少我现在是这么认为的。
“那你还打算走不。”
“我不知道致远是不是我的目标。”
“有想法总是好的，胜过将它溢出来了。”
“我知道你会有疑问来对我发问？”
“这里挺好的，我过得很自然。”
故此之事已远，唯独见不得天地，可鉴的日月斗转星移，大写的人字在我这显得如此的渺小，只剩下一间意味深长的阁楼。
我固执的选择了静静地坐在书桌前，似乎我又回到了追求自我宁静的时刻。短暂的时光在我这是看不见的，正如佛涅槃了，化为万物的灵秀。文字在跳跃，这里一切都失去了原有的模子，何处惹尘埃的混沌与秩序在空隙间的升烟。
君这个人更贴近我心中的形象，好似在哪里见过一样。
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