——永远不要忘记你是一只种子。
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英语阅读也做过这样的故事，一个点从画布上跳了下来，原因是它认为自己在一片斑斓的线条画面中过于灰暗以及格格不入，它走过了所有地方，去寻找自己的归宿，最后发现自己原来是画作最可爱最宝贵的一部分——那颗种子。
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这一系列画作的happy ending是种子长成了参天大树，树的筋脉宛若一条长长的星河，贯穿了整片土地。
苍凉的荫蔽、苍绿的空气。
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还有一个故事，一个也很相近的故事。我总是忘记掉，我提醒过自己要变好呀可是总是不记得。去做的to do总比正在做doing简单多了——我想去做，我已经做了哦。
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很久之前对自己说要去广州，想体会一下教科书里的接近的热带季风气候，去吃早茶，在玻璃窗面前被细雨抚过，然后一点一点积攒起内心的潮水。
想去看啊，去看一片我不知道的地方，去看我从未踏足却依旧向往的地方，禅老师喜欢西安，我想要看看广州的故事——去听听旧街巷里面留声机的絮语。
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我一直跟我说我真的很幸福。特别幸福。
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开心起来。我会很好的。把我的文字，落尽我的心里，然后掠过一只惊鸟，送去浮云远方。
去看视频，有个up主提到一句话、那句话她也不晓得是出自哪的了——
当你身处黑暗，以为自己被埋葬的时候，其实你是在被栽种。
但是也努力变好……我一直都这么说、从开始到现在，不知道好了没有，自己一点感觉都没法预料，别人的夸奖简直受宠若惊，自己捻来的缺点列个清单比今夜寒风卷起的尘埃还多上几分。
却这样能够收到赞赏——很久没有遇到过的事情了。同龄人的价值观我也不能很好的搞懂，我也有一些摸不透我自己。
我最近阅读散文……狠狠地恶读。我好喜欢散文啊，可是有一些却看不懂、或者说云里雾里，可是每一个字都好像是湖中的一颗石子，在清澈中也许斑驳，可是美丽。
反响却不错，不知是不是因为我的文字太有迷惑性，导致老师看不清我本真的漏洞，烦恼，但总不能提白地说自己如何。
真的啊、很麻烦的事情，可是很讨厌。就像毛衣边角上细细小小的绒毛，卷起来卷起来成为了黑洞。
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最近真的很忙啊，因为又定了新的目标……准确的来说是完善了目标这样。
然后努力在做、艰难，断断续续，但是还在做!
总之我还是想看看自己能走到那个地方之类的、有时候说话说不出什么来，其实自己算是个社交恐，半个吧，所以有时候宁愿去写字，虽然也写不好，总归比说话更正式、更能够头脑清楚。
这是一种枯丽。一种决绝。让人欢喜。
散文是件美妙的时光——可是我写出来的却总是让自己云里雾里。过程很开心、因为从来都是为了率性而写作，希望我可以因为写作而快乐，因为快乐而写作，所以很开心……可是写完浏览却又觉着不着调、不成器。
但是睡眠的质量开始下降——越来越惶恐，不知道为什么，睡眠的程度太浅，一点点的响声都会惊醒，譬如隔壁楼传来的狗叫还有小孩子的闹脾气哭泣，或者是车子尾气冲上天空蔓延开来的嚎叫。
也会为成绩担忧，这不过太平常的事儿了!对我这样学生来说。
业余讲相声选手就是我了。
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越忙越喜欢大脑放空，初三了啊一百天了啊过去了啊一下子塞满然后在走路时候一边走一边抛开，远远地抛开，撑着袖子宽大的模样像一朵花儿，就是在校园操场旁那玉兰，白色的足够干净，放眼放过去都是一团软软的棉。
好梦。
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唉。说话语言神态完全不能表达我原先表达的意思，语不尽意，然后个人的性格又属于一见面比较讨厌的冷淡，所以也有苦恼的时候。
最近更喜欢听歌，还喜欢唱，但是不好听，比不上松涛入耳。
洲？
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大家好。我是来唠嗑的。
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