我惧怕死亡，惧怕没有灵魂与来世的死亡，结果沉重的思想负担让自己连这辈子短暂的活着都不想要了！
那段时间我就那样整日昏昏沉沉，自言自语，寸步难行。
越怕死却越想去死！这种矛盾却统一的奇怪想法将我折磨得接近崩溃的边缘……
归零？
如此想来，似乎活着的一切都变得毫无意义了。
一辈子所享受的和努力的，不论是爱情、婚姻、事业，不论是幸福亦或苦痛……最终的结局每个人都一样，那就是归零——对自己而言，什么都不会留下，什么都不会记住，什么都不会重现。
总有一个声音不断质疑我学习和生活的所有行动。从清晨开始：为何要起床？为何要刷牙洗脸梳头打扮？为何一定要去上学？为何要吃早餐？为何要匆忙赶路而怕迟到？路遇同学为何要微笑打招呼？为何要坐在这一个位置而不是旁边或前面（后面）那个位置？为何会对她好感而总是想接近她？为何要有感情？为何要在乎自己的面子？为何要刻苦背书考试？为何要苦苦找工作上班赚钱？为何要去旅游？为何要辛苦健身？为何要与人交往？为何要惧怕权贵？为何要向不公平现象妥协？为何要理智而不能冲动？为何要说违心话办违心事？为何要傻傻憧憬未来？……
难道这一切只因为害怕不能很好的活？可最终结果还不是难逃一死！既然如此活着的这一切过程又有何意义？
那个时候我的躯体已经分解消散，我不再有感觉神经，没有骨骼皮肤和肌肉，没有饥饿感，没有幸福感，不再会有感动，也不再会有愤怒……
生前的一切爱恨情仇，一切喜怒哀乐，一切记忆与梦想，一切荣耀与屈辱……这一切生前所在乎的，包括死后的名节与归宿，在生前看起来是那么的重要，乃至于为了这一切很多人甘愿放弃生命！而这一切都将随着死亡而全部归零。
这就是人类天生的对死亡的恐惧，从刚出生的那一刻就已经从内心油然而生！
既然活着从一开始就伴随着等待和走向死亡的恐惧，以及一切最终归零的结局，那么活着的一切包括活着本身又有何意义可言呢？
当我还是一名中学生时，这种理智而可怕的想法不知不觉在我内心深处扎根发芽，以至于我几乎无法再说服自己活下去。
如果没有一整套编撰给活人听的关于死后还能活着（灵魂）和再生（投胎转世）的理论，活着的人如何得到安慰，如何排解内心对死亡的恐惧，如何忘却人生最终一样的归宿而珍惜生命，好好地活着？
可惜理智告诉我自己，没有灵魂与来生，生命只有一次，短暂却又充满各种苦痛。以至于每个人生来的第一声啼叫是呱呱的哭声，而非哈哈的笑声。
对灵魂的无视和对死亡的恐惧曾一度让我无法活下去！
一睁开眼睛，我就想，总有一天我无法再睁开眼睛。等待我的是黑暗，无穷尽的黑暗。
而世界依然在日新月异运转着，我却永永远远无法再感知这个世界的美妙。
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