眼睛渐渐模糊
有什么晶莹的液体
从里面流出
最后
重归
黑暗
不要睡
你还有事情没完成
我尝试着一个人出去虽然还是不习惯别人的目光，我把自己武装的全全面面这样能叫我好受一点。
然后，一点点，一点点的走出去。
我已经有了这是个很艰难完成的觉悟，我已经不怕，最糟糕也是我现在的样子了。
怎么暗
好奇怪
好累
“难道，就为了这个你就故意造谣我的名声说我被……”后面的话我说不下去了太恶心了，就为了这样一个可笑的理由她就怎么对我，得到了我知道的答案后我不想在看她一眼，我为我曾经有这个朋友而感到深深的恶感，她在我眼里已经完全是厌恶的代名词了。
这件事给我的打击很大，我一度颓废着走不起来，但还是坚持把大学读完，流言蜚语害死人，以前觉得只是一个成语当我亲身经历的时候，觉得这点一点做不了丝毫假。我做过解释，但是有时候语言是那么苍白无力。他们也许要的不是真相，而是取悦他们未来的乐子，没有人在乎我的感受，我不知道在其中我是怎么度过的，当毕业的时候，我内心既然不是喜悦，而是解脱，我想真好啊，要离开这个地方了。
当我发现自己得病的时候是什么时候呢，也许在很早以前我不知道的时候它悄然的存在了我的体内，我的幸运像是消耗完了……我只敢圈缩在小小出租房里，挣得一点点的钱财。哪怕饿得我面黄肌瘦我也不敢出去，我深深的讨厌这样的自己。
只是，我还是没等到吗?
怎么突然
我不敢去说，我越发讨厌这样的自己。
也许是这一刻我内心有什么悄悄改变，我一扫之前的颓废。我渐渐的有了改变的想法，我不要这样的自己。
“为什么，你要那样做”我对她说道我没有说什么我们不是朋友吗的话，因为不管是因为什么做出那样的事情之后我们也回不去了现在我只想要个答案。
“呵，你说为什么，我也想说为什么，明明我先认识他而他却追求了你。”她的脸微微有些愤怒的扭曲眼中含着的全是对我的嫉妒。
我在心里对自己说。
就这样过了很久的日子，我抬起头看着门缝里透露的阳光，我的眼睛明亮了一瞬，后有很快熄灭。我渐渐养成了每天看那一束光的日子。直到有一天我等啊等就是没有等到。我心里不禁焦躁的起来，我来回踱步。决定在看看也许今天是例外明天就好了。
但是，随着一天天时间的流逝，我也没等到。我决定做些什么我偷偷的打开了禁闭了许久的房门，眯着眼既然看见是别人的衣服遮挡住了我门前的阳光。
我知道自己被困住了，可是没有人能够拯救我，无数个夜里我抱紧身体企图用这一点温度，温暖我。
一点点就好，就一点点，
我叫薏苡是个孤儿，我不知道为什么会被遗弃，明明我身上也没有少什么零件啊，所以为什么啊……
另一方面来说我也是幸运的，我居住的孤儿院对比其他的孤儿院的地方来说，算是比较好的条件了至少我没有挨饿，受冻。还时不时的有爱心人士的捐款，所以才能顺利的长大。
直到我上大学交到一个朋友，我的运势戛然而止，我不知道为什么她要那样做看到她眼中的神色既然是嫉妒，可是我也有让人嫉妒的东西吗?所以忍不住我去找了她。
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