-你还等吗？
-不等了。
-为什么？
是我想多了吗？明眼人都看出区别对待了吧，所以他的同学直接在下面评论说他和同学Y什么关系之类的，同学Y还每天在他空间留言，他也都会回复，真的不是我小心眼了吧，算了，当时心里可难受了，现在想想还是很膈应，我后来问他的时候他总是搪塞，说和她什么都没有，就是朋友，那我连朋友都不是喽？现在想想还是很烦躁，我凭什么？！
反正就是这样乱七八糟的事情一大堆，把我的最后一点点尊严都践踏干净了。
我那会记了几篇随笔，那年是13年，跨年的时候大家都在说，跨过去就是1314了。我很期待，希望他可以，像往年一样陪我跨年，或者说，能够在我掐着0点给他发消息的时候收到回复，这是我最后一点点希望了，但是他，还是亲手掐灭了，很好。
-凭什么？
怎样算是快乐，我却说不出。
也许是那一天起，我彻底地，把心门关上了，所以之后，我再也没有接纳谁，无论是朋友，还是恋人。我曾骗自己是君子之交淡如水，可我何尝不知道，就是我怕了，我不能，也不敢，把我自己交付出去了。哀莫大于心死，这一切，不过是我一个人的独角戏罢了。
当然，我的热情，会一点一点磨灭，消耗殆尽的。
我记得他那会和初中隔壁班的一个女生，同学Y玩的很好，我不知道为什么，明明不是一个班的，他和本班的女生都没有那么熟。我记得很清楚，他发了一个说说，我第一个点赞，他回复了我一句：你们是整天盯着这些东西看吗。反正让我觉得他很嫌弃。然后，下一个说说，同学Y第一个点赞，他说：秒赞，厉害啊！
我知道他肯定不会接我的电话，但我就是想听听他的声音，我拿了妈妈的手机出来，拨通了他的电话，响了一分钟，“您拨打的电话……”，再打一次，还是清脆的女声，第三通电话还没响完，我默默挂掉了电话，我坐在地上，靠着墙，抬头望着门框，瓷砖还是挺凉的，再凉，能有我的心凉吗，我起身，在0点之前回到房间，妈妈正在看小志跨年演唱，我坐在床边，表面云淡风轻，心里酸楚地很，和妈妈夸着小志真帅，0点的钟声敲响，我还是第一个给他发了消息，当然，你也猜得到，什么都没有。我回了房间，左右踱着步，跪到了床沿边，把脸埋进毛毯里，我没有掉眼泪，欲哭无泪大概就是这样。仔细想想我从来没有为他掉过眼泪，只是时常觉得心有些抽痛，不该为不值得的人掉泪吧。
跪了一会，我抬起头，看了看手机，00:05。我终于决定了。我放弃了。
我在00:06发了一条说说，新的一年要快乐啊！
圣诞节之后的那个周末，我想和他说说话，上一秒给他发了消息，正等着他的回复，我就看到了他更新的说说，想着这样应该一会就能收到回复了吧，然后，果然，他又一次没有回我的消息，我慢慢地往上滑我们的聊天记录，很好，这算什么对话框，都是我自言自语罢了。我关上手机，把脸埋进膝盖里，想着他或许只是没看见，一会就好了，等我再打开手机。呵呵，他和同学Y在说说下面聊的火热，而我的消息框，始终是空白的，我该知道，对他来说，我真的什么都不是了。我的随笔里写的，什么是万念俱灰的感觉，我现在知道了。
23:55。
他越来越冷淡了，我不知道为什么，但他后来告诉我，他只是因为玩游戏，看到的时候有点久了，就没回了。他不知道，他这些随意的举动，在当时的我看来，有多伤人。
大概就是那次问完不久，他开始不怎么回消息，我们是半军事化学校，平时不会带手机，只有周末能发消息，每次周五一回家，我第一件事就是想想找个话题和他聊天，但是好几周，我都没有收到回复，每一次发出去的消息都石沉大海。我坐在椅子上抬起头闭上眼，我是有多下贱，才会这样一直委屈自己，不放过自己。
秋季运动会的时候，我远远的看到他和同学站着篮球场对面，同学L是知道我和他最多事情的人，怂恿我去找他，我也耐不住自己，跑过去拍了他的肩膀，他转头愣了一下，显然有点懵，我打了个招呼就走了，跑回到寝室长身边，没敢转头看他的反应，他估计觉得我莫名其妙吧，但我很满意，我不再克制自己的喜欢，对我来说，未尝不是好事。
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