第七天,真的好累,每天不足五个小时的睡眠却异常清醒。今天可以拆线出院了,打完两瓶吊水,收拾东西准备回家了。
那个男的是她前男友。
在分手后的几个小时我不停的删除我们的照片,我要把她扔出我的世界。。。
分手第一天我失眠了,睁眼闭眼都是她。
第五天,我看到了一段对话中这样一段:这很正常。如果失恋了没有悲伤,恋爱大概就没有什么味道。可是,年轻人,我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢?如果她觉得离开你就是幸福呢?只是你自己接受不了到手的葡萄没了!
第六天,如果你真的对她不爱了,又何必在乎忘记不忘记她?今天我的主治医生对我讲,良性的囊肿可以择日拆线出院了。心里的恐慌得到些许平复,但心里的伤害永远不会好,每当闭上眼睛便看着我的宝宝被别的男人抱着,她居然把我当陌生人看了,一切来的那么随意突然。
手术过后第二天下午,多么冷静的我看到她快手里被一个赤裸上身的男人抱着,对着镜子拍照,跟她摊牌提出分手,她一样的冷淡回应:也好。并说好聚好散。
至此,同居半年的人,我喊她宝宝的那个人,我弄丢了。。。
失恋第三天,也就是手术后的第四天拔了引流管,我开始回血,但我越来越想她。
我试图把她看成b子无情,却没法否认我的爱。
第四天,不算失眠了,早晨5点12分,睁开眼第一眼还是她,得不到的人就永远是美好的吗?我得到过,爱过。爱是得到了她,就停止增长吗?
分手第二天我又失眠了,还是她。
这所有的一切都大过手术后疼痛的折磨,整夜的望着天花板,不能扭动的头颈部(手术颈部),伴随着累觉无爱却异常清醒。
SL奇妙世界
(由于这是发生在我自己身上的事,暂时走不出去,又忘不了,姑且以自己笨拙的文字写一个比较奇怪的小说吧。希望到最后写完就能放开这段感情,小说在两个吧里同步更新,一方面想得到安慰,一方面不想一停下来就想她,还有想得到关心,让我矫情一回吧。)
伴随着她的冷淡,春节过后我准备手术也想不了那么多。
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