晚23:45分记
今天第一次主动抱了X先生，心情有点激动，本来还是挺开心的，呃…后来嘛……
后来其实还是挺委屈的啦~
开始，我是想要单独出去淋雪，一起白头……他带着他的伙计跟我一起下去玩了，这个我可以没有意见的啦（好吧，其实有点…）他跟他们玩嗨了，我开始也玩雪了后来突然想起自己例假提前了几天，没敢多碰雪，因为小腹不舒服，也不想乱动。
X先生玩嗨了，不知道这些，但是他忽略我的感受把我自己谅里我心里还是挺不舒服的，感觉特别委屈……
我也想像正常的男女朋友一样撒撒娇，闹个小脾气。
可是，我有资格嘛……
晚21:00记
元气满满，超开心的一天啦~
X先生超好哎~
很想就这样慢慢走下去，不急不躁，微风刚好（好吧，其实是寒风啦~）
几乎把所有时间都用来陪我了，小感动??
19:14记
就算他不陪你，你也不能不开心，因为……你们没身份啊！没身份怎会有资格呢？没有什么善解人意吧，有的只是不知道以什么身份去……
有时候真的特别想抱抱你，但是却又不知道自己以什么身份去跟你亲近。女朋友吗？呵……
世界上最没资格跟你站在一起的就是我，在我心目中我就是一个破坏别人感情的第三者。虽然我不愿意去承认，但事实如此。你总安慰我不是因为我的出现而破坏你们的感情，只是加快了节奏而已……但在我看来，我依旧是见不得光的第三者，我最讨厌的身份，以前讨厌，现在讨厌，将来一定还讨厌。但是我却让自己成为了这么一个自己都讨厌的人，这是多么的可笑。
或许我不该贪恋你的温柔，或许我应该让自己忘掉那些该死的感情。
晚22:34记
记录2019年1月14日晚23:40分??
2019年1月14晚23:40记
或许把自己全部都交给他，是个不错的决定。
希望自己无悔
早7:10分记
现在是凌晨两点零一分，微信电话34分钟。
认识X先生后第一次看他醉酒，特别的心疼，身边有没有人照顾，我也没办法出去照顾他，感觉自己很没用，在他最需要人照顾的时候我居然睡着了……
听着他的呼吸声，比以往要重些，但我还是无比的安心，有他在，什么都不怕了，哪怕只有呼吸声。
上一秒，他的手机应该是自动关机了，当时，心跳漏掉好几拍，特别难受，也不知道为什么，有时候对自己挺无语的，你他妈认识人家才多长时间啊，他就那么容易被你喜欢啊有没有出息，到现在为止都没有办法在这里光明正大的写出他的名字，你是真的开心吗？
凌晨2:14分记
10
惹X先生生气了，这两天因为他可能很忙吧，以至于聊天的时间特别少，加上一些原因我没控制住，以至于我自己作死矫情其实我也明白，知道你是为了我好，但是昨天我是真的难受了，一时没控制住。而且你也知道，我有时候脾气特别的倔，谁都劝不了，这也是没有办法，对不起，昨天让你担心了，不过以后我会尽量的改。
很失望吧，我脾气上来那一阵特别的不好，而且有时候就像一个小孩子，啥都不懂，特别的幼稚，特别想跟别人对着干。这就是我，脾气不是很好，偶尔还有一些小暴躁。
我自私，希望你能够多陪陪我，但又害怕打扰到你。缺乏安全感，总是胡思乱想，而且想象力丰富，所以不想让自己闲下来。
昨天我哥给我说了5个字“易得，不珍惜”。所以我害怕了，是真的害怕了……因为我知道自己缺点特别多，干啥啥不会，弄啥啥不行还特别的懒，脾气还不好，不会哄人，有时候还特别的矫情，我也给你说过有时候我连我自己都嫌弃自己，讨厌自己，就是因为这样的我特别的差。
我也知道这段时间你特别的忙，所以我想要去关心你，可能是我的方法不对吧。以至于现在真的是不敢去主动联系你，害怕打扰到你。那天晚上，你出去跟朋友喝酒的时候，挂断了那个电话，我自行脑补了很多很多，当时，没有再敢跟你打第二个。一整晚，反反复复的没怎么睡着，当1点多接通电话的那一刻，你知道我心情有多么复杂吗？担心，雀跃，心疼，纠结，生气……很多很多，那种说不上来的滋味，特别的难受……
还有，关于挂断的那个电话，你知道我打之前心情有多么复杂吗？问了好多人，他们都说我应该去打一个，当我犹犹豫豫的打过去的时候，听着声音甜美的客服机械化的一句句重复的话……那个时候，我就想，是不是我不该去打那个电话？对，没错我就是不该去打，这怪我不会分时候。首先我打电话过去不是为了让你不要喝酒或者对着你唠叨些什么，我就是想告诉你，太晚了就别回家了，路上不安全，别忘了吃药你感冒还没好。知道你们是很久没见到了，喝的开心，但是你还生病呢，少喝点，喝多了对身体不好。而且回家之后也没有人可以去照顾你，我又没有办法出去，你自己多难受……
你知道我为什么不反对男孩子打游戏吗？因为，我知道，游戏跟女孩子相比，游戏重要。所以，我从不让男孩子在我和游戏之间选择，也不敢让男孩子去选择什么。别否认，你们心底就是这么认为的，或许你们自己也不知道。不过说起来每个人都有自己热爱的东西，其他人也没有资格去说什么。
我承认，我是唠叨了，而且不希望你那么不爱惜自己。可能我说的太多了，或者我想要的太多，管的太宽，对不起……以后注意，没有下次了。
想说的话特别特别多，一时也说不完，留着日后的时光，来说一辈子说不完的话。
最后
我爱你
早安。
5:21分记
11
不知道自己的决定是对是错，以后会不会后悔，但是，我喜欢他啊，爱惨了的那种……
今天家长会，为了能够有点希望见到X先生，没让妈妈去开家长会，但是没见到他，其实还是挺失望的吧…… 晚18:01记
12
最近几天X先生挺忙的吧，虽然我不知道他在忙什么，也总是多想，但是我觉得我还是应该去相信X先生，不应该多想，但是我总是会控制不住自己的呀，有时候想象力丰富也是件坏事。
今天我发小兼闺蜜回来了，很久没有见到她了，迫不及待的跟她分享了X先生。包括那件事。
她很是惊讶，因为在她看来，我是绝对不会在结婚前去做这些不合时宜的事情。说了我好久，我也哭了好久。
后悔吗？不后悔，至少现在。以后的事谁能说的准呢？
她说，我跟X先生很难走到一起。
我跟X先生很难最后有结果。
……
有时候我也在质问我自己。
X先生，或许你觉得我特别懂事儿，可是我不想这样，是真的不想。或许你不知道，那次我听到的特别关心的声音有多么难受，压了好久心情才能平复。我没有理由去光明正大的吃醋也没有资格吧……
我现在什么都不想要，只想要他的一个承诺。可能真的是我在奢望什么吧。没关系，谁让我喜欢呢？
23:00记
13
因为丢了手机而一整天没联系的X先生告诉我，他要去部队历练自己，这本没什么的，但是他以前跟我说他不去部队什么的……从前我幻想着一起上大学，以后在一起的日子，这样，异地最多一年。
其实当时心情挺不好的吧，失落。但是我又不希望自己去耽误他决定要走的路，或者是说有了我之后对自己的生活方式会有所改变。
说了那么多，是我自私蛮横不讲理啦，嘻嘻，只要他喜欢，两年算什么嘛~很快就过去的呀。曹皮皮，你要相信自己，相信他。熬过那段时间就会好啦~
不管是什么，都会过去的呀。
你要趁他不在的日子里，努力把自己变得更优秀，等他回来让他看到一个优秀的皮皮。
别想太多啦，晚安，睡觉觉??
晚22:55记
14
有时候特别想跟你吵一架，却发现自己没什么身份。
现在，你对我没有以前那么上心了，或者说，你对我一直是这样，没关系，就当做是做了一场梦吧。
你学会了敷衍，我也想学着不在乎。
有些话憋了好久了，我认为不管结局如何，我还是要说出来，一直在找机会讲，但是每次都有其他状况，没来得及说出口，虽然现在不是时候，但是我真的憋不下去了，希望你也能够理解我一下，我不想把今年的事情，拖到明年了。
关于我跟你。
不知道该怎么去描述咱们两个微妙的关系，对于你来说，我是你的什么？情人？暧昧对象？还是说我是插足别人感情的第三者。
因为这个，有些话我是真的没有办法去讲，有时候也别憋屈。有时候我就想问问你，为什么什么都不去跟我商量一下呢？如果是好的方面，我会尊重你任何选择的道路。不过也是，貌似你也没有什么必要跟我讲吧，告知我一下就很不错了，哈哈哈。
我脾气也不怎么好，上来那一阵子谁都拗不过我，这你也知道。有时候跟自己怄气，想一直不理你，但是我觉得你每次都不满不在乎，开始对你的热情是满满的，现在可能没有那么多了吧……以前就每天就围绕你，想着你，跟你聊天，现在我也开始做我自己的事情了，你给我聊天我就跟你聊，你不理我，我也不去理你。emmm，感觉咱们两个现在聊天聊的好少啊，相比以前。热恋期过了？哦，不，是失去新鲜感了？还是说你有其他事情？我知道可能是有特殊情况，但是还是好难过吖。
关于……她。
其实，我不该去过问这个的，但是，我已经快要受不了了。记得你跟我说过，等她回来的时候去跟她讲明白，对吧？可能……你是跟她讲过了吧。emmm，但是我没有得到反馈，为此内心非常的不安。我明白，那么长时间的感情，不可能说断就断。
我是可以等，但是也希望你可以给我一个具体的时间，让本来就没有安全感的我能够稍微安心一些，如果不能，或者说你有其他的打算，希望你也尽早的告诉我一下吧，在我打出这段文字的时候就已经做了最坏的打算啦。
希望你能够明白，我不是傻，只是不想太聪明。希望别有让我想聪明起来的那一天。
emmm没关系的啦，不管什么结局我皮皮都能够接受，保证不哭也不闹，特别乖，然后继续做以前那个皮皮，我们就当做什么都没发生，做了一场梦，嘻嘻[嘿哈]。
最后无论怎么样，你都要记得，我爱你。
有一个女孩的世界，曾经为你打开过。
听我一句，如果你还还喜欢她……她好好的在一起，好好爱她，别再有第二个皮皮了，毕竟两个人在一起那么多年也不容易，加油！不过，你还是要记得，曾经呀，有个很差劲的女孩子爱过你，很爱很爱?
还有别忘了如果你还喜欢我的话，在已经跟她分手了的情况下，还是希望我们两个能够在一起。
19.2.4 18:39
18
三十二画
一撇一捺
默写牵挂
19.2.4 9:56
19
忍着好久不去思念，今天还是坚持不住了，无数次想要删掉的记录，却还是没舍得删。总以为你还会回来，可是我怎么又会不明白，出现在你的世界是我打扰了，我知道自己打过的长文你也没有认真的去看过从第一次吵架的时候我就知道了，你不在乎我，因为我打出来的文字你没有认真去看过，你也不知道我心里到底想了些啥，就像他们说的，你是喜欢过我，但是现在已经由喜欢变成厌烦了，真的我不想一次次的不要脸的再去找你了，我累了……
那段哭着醒来又哭着睡狼狈不堪的日子，真的很难受。努力让自己充实起来，啥都不想的时候是真舒服。
记得你说过，如果我离开你了，你就会一直追着我不放，以前怎么听怎么开心，现在一想，泪水就像断了线的珍珠一样滚动了下来。
这几天每天都去唱歌，玩到很晚，还是那个包厢，不一样的是这次就我一个人了……
他们说，我应该谢谢你，谢谢你教会了我如何放手。我笑了，难道不放手还有其他选择吗？死皮赖脸吗？那样我只能更难受吧……
19.2.11 凌晨1:00
其实每一段感情只要在一起过那么就不要用“遗憾”这两个字。我喜欢过你，你也喜欢过我；我亲吻过你，也抱过你；我拉过你的手，睡过你的人，穿过你的衣服，用过你的东西，这就足够了，不要再重蹈覆辙。经历过挣扎、绝望、放弃重新一起有的时候就觉得，其实吧，除了你不是牵着我的手步入婚姻的殿堂，我们之间好像没什么值得用“遗憾”这两个字来形容我们之间所发生的一切。刚分开的那段时间我会想，失去我你会不会难过，认识我你后不后悔，有没有后悔认识过我，跟我在一起你快乐多还是不开心多，会想这些问题我也不清楚我是还爱你还是只是不甘心。不过后来我想通啦~我只不过是因为付出太多没有得到相应的回报，所以才对你念念不忘。你如果真的喜欢我，真的爱过我，那么你又怎么舍得一次又一次让我伤心难过？道理大家都懂，只是懂跟做又是一回事，好在这世界上有一种良药它叫“时间”它会冲淡一切，让自己变得更优秀更完美，让自己爱自己也让别人爱上你。回头看看一路走过来的心酸放过自己也放过你。我会重新开始我会遇到一个很爱我的人，虽然我不一定能做到像爱你一样去爱他，但是我一定是幸福的，而你再也遇不到一个像我这样爱你的人。所以你是不幸的你错过了我就再也遇不到第二个我。
2019年2月13日
感觉特别的对不起他，结果他还一直在关心我、安慰我，问我有没有划伤手什么的……
只恨自己的粗心大意酿成无法弥补的过失。他安慰我说，再给我买一个，我说不一样，他说给我买一样的，我说，意义不一样……（没写完睡着了，今天写内容不知道该写什么了）
慢慢喜欢你
慢慢的回忆
慢慢的陪你慢慢的老去
今天我把X先生送给我的杯子不小心打坏了，特别的伤心还特别的愧疚。
那是他送给我的第一个礼物。
跑了大半个县城挑到的一个漂亮玻璃杯……
今天很开心，因为跟X先生一起吃了午餐，以后的每天都希望有你的陪伴，现在也只有在这里我才敢光明正大的说我喜欢你！但是我想总会有一天我可以在你身上贴一个标签“皮皮专属”。
我从不相信一见钟情，从一开始认识你，到慢慢喜欢你，我的内心其实是非常挣扎的，毕竟情况不同，我的理智不允许我那样做但是，我又情不自禁……
其实，我知道你对我也不是完全没有感觉的啦~就像你说的，我们交给时间，时间会告诉我们一切。当我知道你为了我而打算复读一年的时候心情是十分纠结的，用五味杂陈也不为过吧！既有惊喜、感动、开心，又有纠结和愧疚之感。
因为慢慢是个最好的原因
晚22:30记
慢慢我想配合你
慢慢把我给你
因为一直没以上对的人，所以一直不明白什么是喜欢，我想~现在应该是知道了吧。喜欢你，愿意为你放弃整个世界……
凌晨3:45记
慢慢的亲密
慢慢聊自己
慢慢和你走在一起
此刻，用着你的耳机，等着你的电话，聆听慢慢喜欢你……
慢慢喜欢你
X先生，暂时就这样称呼你吧。此时此刻听着你平缓的呼吸声，不同以往的你，他是有多么的安静。我想，最幸福的事情莫过于早上一睁眼就是你平缓的呼吸声，那是世界上最好听的音乐。这一刻我知道，我完了这辈子就赖上你了。
突然想起昨晚相见恨晚的样子不自觉的笑了出来。其实我想说：你的出现刚刚好，不早一分不晚一秒，或许早点认识成就不了现在的我们呢？
不喜熬夜的你陪我熬到凌晨三四点，从不上晚自习的你为了给我带晚餐，为了晚上把我送回宿舍开始来上课，寒风冽冽的大冬天晚上骑电瓶车独自回家。除了父母，你是第一个对我那么好的异性，每次都很感动。谢谢X女士让我们相遇，不然这辈子可能都不会……虽然呢特别想质问史晓茹，问问她为什么不早点让我们认识呢？
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