第1章 序言

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    如果你不小心踩了空,不断坠入,那里名为恶念……

    站在交界口,心底空空如也,眼底里满是沧桑,不过看到美好的东西你会淡然一笑。

    那么你到了一个名为平静的地方,举起酒杯,望着一切纷纷扰扰,与我何干?

    我的幸福来的简单来的随意,比如今儿吃了碗特别好吃的炒饭我和舍友交换着吃,或许是广播放了我喜欢的歌,难过也来的蹊跷,实在是难以形容。

    “滴……”

    “滴……”

    “滴……”

    病房里,心脏显示器几条直线直直的走着。

    风把药味吹散了,床上躺着的人面如死灰,脸色苍白。

    值班医生――阚宇推门,看着显示器呆了几秒“病人不行了”

    天花板上的灯反射在地板上,闪着光,一群人匆匆跑进去。

    “准备电击”

    人体被电击重重的吸上来,躺回去。

    “阚医生,你看!”护士拿着纸条惊呼道,“器官捐出去。”字迹工整,上面却有水渍。

    凌晨一点,医院安静的可怕,阚宇疲惫的等着电梯,当医生已经五年了,各种复杂的情绪演变,最后都变成了平静。

    就像今天北方天气变冷了,南方的花开了,理之自然。

    他从柜子里拿出运动鞋,换了套便服,走廊里哭声不断,他看了一眼白灯下投在墙的阴影“第970个”

    这是他的接受病人去世的人数……

    医院附近有小吃街还有服装街,阚宇看了手表,极淡的笑了笑“还有时间……”

    来往的人流,迈子拿起一瓶矿泉水狂喝,终于有时间喝水了,她开了一间服装店,现在正当夏季,热闹得很。

    现在夜已经深了,人终于没有了,再开半个小时她就要关门了。

    这个时候,店里进来了一个男人,长的挺俊俏的……

    等他走近才发现,“阚宇~你怎么来了?”迈子惊讶道。

    “过来看看你”

    迈子看着他,这个人与她有娃娃亲,这是她到十八岁才知道的。

    “吃饭了吗?”阚宇可能自己也不知道自己的眼里有多少的宠溺与温柔。

    我一身的沉闷,怎么到你这来全是光亮……

    “还没呢?我们一起吃啊!”迈子上前抱住他。

    阚宇抱住她,笑容放大“好”~

    超市里,他牵着她的手,挑着猪肉“迈子,今晚做猪肉炖粉条”。

    迈子笑着看着那切好一块一块的肉,“这刀公比你差多了……”

    阚宇摸着她的头“确实……”

    有人问阚宇,你们医生经历了这么多生死是不是早就冷漠了?

    他抽了根烟,烟雾越过他的眼睛,“我每次去看望病人时,有人孤单一个人,有人旁边在侧,有人巴不得早点死,有人拼命的活着。”

    但是我每次走过婴儿房时,我看着他们我就觉得生活好像有了希望,我将竭尽全力对待我的每一个病人。

    你问我世界是黑暗的吗?

    我只能这样告诉你,有消防员为了救人不惜入火场,军人守着我们的国土,有人为了救轻生的人牺牲了性命,很多善人宁愿自己过的苦也要把钱给别人。

    黑暗当然有,有人扭曲,变态,不择手段,层出不穷。

    我们到底要怎么形容这个世界呢?其实我也不知道。

    老师告诉我们,法大于情。

    向上是神,向下是鬼……

    朝着太阳的方向那里走去,有个名为希望的地方,名为善念。

    小姨自小野心大,可很懒很懒什么都不做,却整日幻想。

    树上春树说,我曾以为十八岁之后是十九岁,十九岁之后是十八岁,二十岁永远不会到来。

    我现在深表赞同。

    现在我来回答你,“别问了,你自己选择的路,烦。”

    她还蛮喜欢,父亲骑着摩托车她在后头插着耳机听歌的感觉,安心,舒服,平静。

    我从不觉得看比较消极的书就是消极,其实我每每看到作者写的字字句句,我犹如发现宝藏般,我都会记在心里,慢慢去消化它,我每次看我一本荡气回肠的故事,我即感动又享受那个悲伤,其实悲伤让我很平静,很安宁。

    2.17号,晚上七点46分。

    我想好了,不管讨厌我也好,无奈也罢

    我终是一步步让她失望的,永远爬不起来

    十八岁的我,有天马行空的幻想,我是个天性冷淡之人,我的交际圈很小,朋友几个却是臭味相投的。

    你问我以后想干什么?想成为什么样的人?对不起,我不想说了,从小到大太多了,我都忘了,以前十岁还是十二岁,我盯着黑板问自己“你成为什么样的人?你十八岁一定很厉害吧”

    女人打小不被受重视,辍了学,没有受过教育,有时我在想,我实在有些无理,她们不理解我也是正常的,但是有时她们的观点让我受益良多,因为人经历多了,懂的也就多了,生活活出的沧桑了,入骨的人情世故,不是我这种日日夜夜琢磨出来的。

    每每这个时候,我就觉得父母亲身上发出了光。

    买来的时候,我拆开包装,小小的,其实再大一点就好了。

    但是我一想到一个大老爷们帮我买唇膏时,心里暖暖的。

    我问妈妈,这个“她”是谁,我妈望着窗外,淡淡的应了一个字“我。”

    我当年看着平静的母亲,实在不明,面对自己亲妹妹的死去竟然如此冷漠。

    我在想或许父母那一代太苦太累,说什么培养精神方面的,都是放狗屁。

    或许有一天,我会自取灭亡……

    那是我那庸碌懒惰,野心却很大的小姨,我记得那年下了雪,她死了,留下了这几句话。

    我对自己的回忆挑挑拣拣,有时候翻出花来,有时候翻出悲伤来,我这人记性不好,你要我说出悲伤来,我可能会说“我觉得还好吧,就挺过来了。”

    我翻出花来的时候,我是开心的,因为那是我对这个世界所有的温柔,不管是人还是事物。

    今天发微信给爸爸,帮我买一只唇膏。

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