那时28岁的我，已经有谈过一段五年恋爱的经验，因为种种原因我们分开了，开始在家乡工作，现在回忆起来，觉得是在乌云笼罩苍穹的寒冷的冬天里上着班，听爸妈的各种唠叨，遇见姐夫介绍的穿着胖鼓鼓棉服略前倾的背影，顿时就没有什么兴致了，硬着头皮在姐夫家吃了晚饭，他一点小酒下肚，脸色就暗红了，我不欢喜，大妈就以身试法，说男人要好看干什么，看你大伯，长得好看但天天窝家里，男人外貌不重要，工作好，老实就行了。她这句话似二两拨千金，远胜母亲每餐饭都板着苦脸唠唠叨叨，配以老泪纵横的效果，父亲也由原来对我的理解到与母亲为伍，我放弃了自己的固执和自己的判断，将就的凑合着处着，毫无压力的生活让我们有闲暇一起做饭，一起洗衣服，怀孕了他胆怯起来，让我对他挑大梁的角色失望。
往后，这样的失望越积越多，以至于我反过来逼自己做决定，我要这个孩子，我要拍结婚照，我要结婚来平衡别人闲言碎语的处境，我结婚那天，我瞥见父亲的母亲的眼袋都是紫色的，父亲到桥对面张罗着我上婚车，我没有哭也没有感到喜...
怀孕了搬回娘家住，少不了父母窝火的拌嘴，打油人在你还在沉睡时大猛力窍门吼叫的嘈杂，父母早起惯了一次性煮好面然后多次催促的焦躁；正餐也是变不出几个花样不咸不淡的倦怠；母亲板着脸高音呗的指挥让女婿心里不舒服；同龄的朋友们来窜门也不自在；孩子常有个发烧拉肚子的去医院也不方便，马上上幼儿园，那么远来回也不现实，我提议买房，顿时我们就有了分歧，他说没钱，没有我期望的一拍即合的默契和积极想办法，我对男子汉的气概顿时表示无知和愚昧，失望升级！
爬上楼，拖了积灰很久的主卧地板，转亮烘脚器，盖上睡衣，按部就班的学一课西语，期间频繁的看不曾响起的微信和whats，又逼迫自己拨下静音键，暂时忘记是谁不主动联系，告诉自己我是被这个汪洋世界蒸发的一滴苦水。
今天学习收效甚微，与其漫不经心的刷抖音，翻朋友圈，倒不如专注地描述下自己是如何走到今天这田地的！
这样鸡肋般的婚姻，食之无味弃之又怕伤了孩子，但这样的婚姻着实让我心理畸形，郁郁寡欢，提不起食欲和对生活的憧憬。
是该结束这座围城了，全靠一口仙气吊了十年，给自己一口新鲜的氧气，快乐活下去。
那些现实的拒绝：我没有钱给你买衣服！我养不起你！那些提不起兴致再做的敷衍：菜味道一般般，衣服还行，灯都没开就回应我的发型好看！
这段婚姻里我没有感受过刻骨铭心的关心和爱护，没有我想要的浪漫和小资，生活里柴米油盐，衣食起居按部就班没有矛盾，波澜不惊，犹如一潭死水经不起半点涟漪。心裂了，伤了，破镜怎么能重圆？
一九年正月初八
这一天很快就要来到，在小年的鞭炮响过不久...
我一个人百无聊赖的去跑步机上走了一段新闻联播的时间，去仔细了自己的皮，冲了个澡，浑身抹上他上海买来的百雀羚，趁着热气免去穿罩罩和秋裤，三下五除二穿好衣服，头发吹了半干，顶着萧瑟的东风，自怜的钻进车，有那么一瞬间我不知道何去何从。
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