大叔，这里我还是要向你说声抱歉，我知道你当时已经猜到了一些真相，只是顾及我的感受没有说出来，而我却一再刻意的隐瞒。
今天下午的天气不错，我刚休息了一会儿，跑到阳台上把窗户开了一个缝，好让房间里透透气。我已经好久都没有一次写这么长时间，这么多的字了，要不是动了真心，估计早就坚持不下去了。
我是一个懒人，一个弱小的人。我曾经幻想过自己变强大了之后会是什么样子，可能也会去当一个管理者，会去主动追求一份爱情，也会去承担更多的责任。但现在看来，我一项也没有做好，我在生活中因为缺乏安全感，而让我的各种行为都变得畏手畏脚。我总是把自己的幸福寄托在遇见一个什么样的人，也说明了我不是一个强者。
今晚我就要跟老胡走了，至于我和老胡最后会不会天长地久，我真的不知道，但是我若是再在这里住下去，我可能会因为得不到你的喜欢而开始讨厌我自己，进而也会变得让你开始讨厌我。这是常人的心理，也是最难克服与改变的心理。
最后，我本来想策划一场完美的分别，特别是对你，我想象着我们俩应该能平静的坐下来聊天，最好是喝着小酒就着小菜，我们俩都只说心里话，不用顾忌其他。我真的有好多想说的话与想和你一起做的事，但我终究还是认识到了自己执行力的不足。
大叔，阳台上的花我已经浇过水了，地板也重新打了一遍蜡，沙发和床我也都收拾整齐了，要做的和能做的我都做了。
大叔，希望你能平静的接受我的突然离去，希望这几个月没有给你造成太大的困扰，也希望未来我们都能站到幸福的一端。
你永远的朋友，乔南敬上。
第二天我很早就起床准备去上班，老胡拉着我的手对我承诺，只要我能留下，他可以给我很多钱财，让我再也不用去上班了，但我还是倔强的走了。
当天晚上下班回家之后，看见你为我准备了一桌子的好吃的，我的心里感动的几乎要哭出来了。
上次工作变动，老胡本来是邀请我去他那里住的，他说他有好几套房子，并且愿意拿出来一套给我住，他说他可以照顾我一辈子。那会儿的我其实已经有些走投无路了，和浣熊合租的时候还好，要是一个人租房的话，我那点微薄的工资就得全部交给房东了。
我自己起先是答应了老胡，要跟他走的，那天早上搬家老胡本来是要开车接我去他的某个空着的专门留给我的房子，可是我却临时反悔了。
那天早上收拾完行李之后，不甘心的我决定做一个赌博。我一个人费力的把自己的行李拖到了楼下，然后叫了辆出租车，在老胡去接我之前把所有的行李都搬运到了你家的楼下。
老胡后来对我真的生气，有好长一段时间都没有再联系过我，但一次偶然的机会，他通过强哥打听到了我现在上班的咖啡店，就又跑过来找我。老胡还是和以前一样逗我开心，讲笑话给我听，仿佛从来都没有生过我的气一样。
大叔，你还记得我们店里的店庆抽大奖活动吗？我不得不承认，后来也是临时叫老胡去领了特等奖。老胡那天很高兴，一直等到我下班，然后开车接我去了他家住。老胡的家很大，装修的十分豪华，老胡指着他家的床，告诉我那是从法国进口的，还可以治疗身上的各种慢性病。在他家住那一晚，我的心情低落到了极点，我满脑子都在想你，我甚至还在留恋在你家沙发上睡觉的感觉。
大叔，我觉得自己很可笑。我明明是崇拜物质的，才一直和老胡保持着暧昧的关系，但那天我身下是几十万的豪华大床，心里却还在怀念那个窄窄的破旧的沙发。
我在北京找到的第一个男朋友是一个帅气的小鲜肉，他比我还小一岁，不但拥有着较好的身材和脸蛋，而且还很擅长各种体育活动。我们相处的前两个月过的十分甜蜜，恨不能时时刻刻的都相拥在一起而不分开，但到了第三个月，他突然告诉我他的男朋友从国外回来了，他要和我分手。我那会儿实在是太单纯了，我想尽各种办法试图去留住他的心，但最终眼泪都流干了也没有半点作用。
在他之后，我自暴自弃过一段时间，我通过交友软件认识了很多大我十来岁的老同志。我和其中的几个人暂短的相处了一段时间，我试图从比我大的人身上找一些慰藉，但后来我发现自己似乎在报复这样一群可怜的大龄同志们，因为我根本没有办法爱上他们其中的任何一个。我无意作恶，却不知为何变成了恶人！
再后来，经过认真而深刻的我反省，我意识到了自己的错误行为，这不但伤人而且伤己。我删除了大多数圈内人的联系方式，只保留了几个像强哥和老胡这样我伤害不到，也伤害不了我的人。我和剩下的这几个人平时保持着类似朋友的联络，因为一个人生活在北京太孤单了，我必须主动从这个圈子里找点温暖的东西。
大叔，你知道那天早上我站在你家的楼下有多紧张吗？我拒绝接听焦急的老胡打来的无数个电话，孤注一掷的在等待命运的审判。
我很高兴那天你没有半点犹豫就收留了我，但我也看出来了，你那个时候并没有喜欢上我。
老胡因为自己就是老板，平时不用坐班，所以他就经常光顾我所在的咖啡店，而且他比强哥去的次数可还要多很多，抱歉我向你隐瞒了这些。
我还在上家咖啡店打工的时候，在老胡猛烈而积极的追求下，我和他上过几次床。老胡送给过我很贵重的礼物，也向我表白过很多次，不过礼物我没有接收，表白我也没有答应。大叔，你是知道的，我不喜欢结过婚的同志，特别是老胡还有一个都快上小学的孩子。
我来北京之后其实能干的工作种类也不多，前台服务生、酒店接待和现在的咖啡店员工，这类型的工作大概就是我们这种不入流大学的毕业学生的不二之选吧。不过我自从换到了咖啡店打工之后，还是学习了不少东西，服务行业的相关学问，管理上的一些经验等等。当然这些都不是我要和你说的重点，毕竟你是名牌大学毕业的高材生，而且现在还是一个公司的项目管理者，跟你讲这些，没有太大的意义。
我必须承认我因为从小就跟随着妈妈漂泊生活而缺乏安全感；因为自己弱小孤单而一直希望能寻找到一个为自己付出更多，或者能提供安稳生活的人。我自知在感情生活中的自私心理，也常常恼恨自己无力改变。我把自己的生活过的看似平淡，但却依旧无法掩饰自己内心的空洞。
我曾经幻想过我们俩睡在同一张大床上，早上一起醒来后彼此含情脉脉的看着对方的幸福场景。大叔，因为我太想要那样的生活了，所以我才会坚持睡在沙发上。我期待着有一天你能对我说你也喜欢我，那样我就可以安心的和你在一张床上抱着睡在一起了，我会把自己完全的交给你。
也因为我太珍惜和你在一起的日子了，所以我固执的坚持着自己对于真爱的偏见。现在我终于败给了现实，如果这过程中伤害到了你，我想对你说一声，对不起。
我和老胡其实已经认识很久了，和刚开始认识你一样，我们更多的时候只是在同志交友软件上每天聊几句有的没有。老胡自己开了一家公司，而且据说公司规模还挺大的，他多次邀请我到他的公司里去工作，并承诺给我开很高的薪水，但最后都被我拒绝了。有过恋爱经验的我深知在爱情中人格独立的重要性，不管能不能和老胡做恋人，我都希望自己能和他平等的交流。
经历过在北京的这几次荒诞甚至是回想起来让人觉得恶心的恋爱之后，我其实已经彻底放弃了寻找所谓的真心的爱情。青春的时间多宝贵，那段日子却被我过的撕心裂肺。逝去了，我也认命了，打心里不愿意再去经历一遍了。
我们以为的生活从来都不是生活的全部，后来老天爷又很眷顾我似的让我遇见了你。从认识你，慢慢的了解你，再到后来真正喜欢上你。和你相识的我是多么的幸运，能被人在感情上同情和照顾。
大叔，这应该是我写的最后一封信了。今天早上起了个大早，然后就开始收拾自己的行李，等老胡来了，我就把自己的行李都拖到了楼下，让老胡替我搬走，接着我就又开始忙活着收拾屋子，我打扫完了每一个角落，也擦去了自己留下的任何一个存在过的痕迹。
忙活完了所有事情，现在已经是午后了，我没有给自己做午饭，只是简单的吃了个苹果充饥，想着反正晚上你还要请我吃大餐，索性就这么饿着吧。现在我想做的就只是赶紧把我想对你说的话都写下来，因为我还有很多话要和你说。
大学毕业之后，我在我们柳城瞎折腾了半年，最终一无所获。到头来我每个月挣得钱还没有在别人家当保姆、干家政工作的妈妈挣得多。妈妈看出来了我的难为之处和对生活的不满，所以当我迷之自信的提出来要一个人来北京闯荡时，她虽然很舍不得，但也没有阻止我。
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