孤立无援对自己是没有好处的。
我不知道有谁可以帮我，真的觉得好绝望。
他们是一家三口天伦之乐，而我呢？
觉得自己很多余，至少证明自己没有再麻痹了。
我的胸口也会疼了。
又疼了、
默默付出的东西，转眼间仿佛又要烟消云散。
说不出的苦楚，感觉整个人的灵魂都没有了。
没有底，不知道要怎么做。
这个社会人人自危，数不尽的危机，数不尽的纠结。
我的命格怎么就这样呢？
真的不知道谁可以依靠。
我变得不相信人了。
我也不想这样。
据说，这个社会谁都一样，都是孤独的，是真的吗？
也许吧，我要客观的思考问题。
可是，每次他奶奶总是搞得我好像在虐待她孙子一样，我就难过，我不知道这个女人怎么会这样想，这真的让我很不舒服。
我很好相处的，我已经不愿意再跟人提及了，卑微到了尘埃里面，已经无法再卑微了。
老天，求求你帮帮我吧，让我好好的活着，求求你了；老天。
让我幸福一点吧，即便让我献出自己的生命也行，我真的受不了了、
以前在家里和家里人格格不入。
现在到了这个地方也是格格不入。
我承认我不够时尚，这点在这个社会确实是个致命伤。
小孩子都崇拜时尚的事物，这让我本来就在这个“家”里面不入流。
加之，这个小孩子的妈妈，据说打扮的十分漂亮。
我懊恼，却也心疼，后悔，可是来不及了。
现在这个四口之家，我发现自己越发格格不入。
我知道这可不是什么好事。
而我现在所谓的男人，却是不敢，换句话说，是不愿意承认我的——人。
这对女人来说，是一种灾难。
然而我却已经麻痹了。
或者我一开始就错了，以为要让不想爱的人解散，圆我一个从小到大没有圆的梦，可是，事实却证明，大人之间的事情，远远不简单。
而现在成为大人的我，也陷入这是非之中。
后来，这个老奶奶却越发勤奋，把我的工作都干完了。
说实话，我不大习惯跟女人相处，即使是个八十一岁的老人——她也是个女人，不是吗？
我希望自己能得到重视，得到良好的教育，得到属于我童年里面拥有的一切，也许，后来就不会到处被取笑，被瞧不起。
我特指的是自己的男人。
这要从这对父子的亲人，这个做爸爸的亲生母亲，回来居住开始。
我一直要做个所谓的好人。
大小事情，一开始我料理的妥当。
我真的麻痹了。
后来这三个月，这种麻痹却在渐渐退却。
有时候憋得难受，总是很想哭，想找个地方释放。
也许，我的妈妈说的是对的，她觉得我是个十分单纯的人。
这点我不得不承认。
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