你走后我独自在这坐了很久，看着窗外的阳光打到树上撒下一片金光，街上不时有行人走过，这样的景色真美。如果我的过往也如这景色一般美好，一样的充满阳光，那么我就敢肆无忌惮的回忆我的过往了。我不知道是不是真的有人的回忆里没有忧伤，我想大多数人的记忆都应该是黑白交织，苦乐并存的吧。只不过我是属于比较不幸的那种，黑色在我的记忆里占据了大部分。
我总觉得我是天底下最不幸的人，我总是被欺负，被欺骗，被讨厌。我过着不中意的生活，说着言不由衷的话，做着不符合心意的事。然后没人理解我，没人考虑我，他们总觉自己听到、看到的就是事实，然后用恶毒的语言来攻击我。她说的没错这样的人我无法原谅，但可悲的是这样的人我还爱着。
我用双手捂住面颊，触到了泪水。我尽力控制着情绪，却在下一秒泣不成声。父母曾经告诉我叫我乐乐是希望我永远快乐，我也不停的告诉自己要快乐，可是我真的不快乐。
“你会不会很恨他们曾经那样说你？”她说这话的时候低头搅着咖啡，虽然看不见她的眼睛但我依然可以感受到她的不安。我笑笑也低头看着手中的咖啡，“我说不，你会信吗?”我抬起头正好撞见了她的目光，她局促的笑了笑。我看着她回答道:“不必再说曾经，他们说的不是全无道理，我也扔下生病的母亲，说我是白眼狼也不为过。不过我很感谢你妈妈说过的那些公道话。”她就那样看着我，在哪个寂静的午后，玻璃窗射进一束阳光打在桌子上，光线照亮了我们的脸，但是却照不亮我的过往。
你有些哀伤的看着我，真不知道你们这种人是不是都有一双哀伤的眼睛。“果然分离和伤害会让我们变得生分。”她说。“有空去看看他们吧，我知道他们做了那么多伤害你的事，这些都不值得你原谅，但我希望你也记得他们真的爱过你，就像爱我一样的爱你。”你转头看向窗外，那忧伤从眼底溢了出来，你仿佛自言自语一般，也像在对我诉说一个伤痛的事实。“他们已经老得不像样子了，现在与他们而言过得都是有今天没明天的日子。”
2024年七月底。
我真的没想过会在诺大的北京城遇见她。我还没来得及开口，她就说要不我们去喝杯咖啡?看着这样的她我竟生出些许嫉妒，像她那样的少年感我也曾有过，但那都是十几岁时的事了。我被时光，被经历逼着不得不成为现在的我。
我同意了她的提议，和她坐在北京的某家咖啡馆里，聊着那些久别重逢人士聊着的千篇一律的话题。但不管回忆些什么，也无法消除时间带来的距离感。这让我有些局促。不过我没有想到她会在这种情况下提起那件事，这多少让我心里有些不好受。
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