电话那头：妈蛋！神经病吧.......等等！神经病？！你不要挂电话，我们正在给你定位，马上就会过去帮助你，喂喂喂！
我（舒了一口气，把手机还给编辑）：给。
创世编辑（目瞪口呆）：.......
我（微笑加自动美颜）：这就是我的技能，创意加胡编乱造。
创世编辑（震惊加仰慕）：哇哦，感觉好深奥的样子......个屁啦！明明就是不要脸加睁着眼睛说瞎话。
我：不，像你这样的凡人是无法理解的，算了本神来给你举个例子吧。士力架吃过没，但我总感觉广告好乏味，一个好广告，应该这样做——
“你这俩泼鸟，洒家肚中甚是饥饿，浑身力气用不上来，倒饶了你这厮！”话说这天鲁智深来到一间破庙，名为瓦罐寺，鲁智深赶去后只见几个老和尚坐地，三日无粮，甚是可怜。后得知是崔道成、丘小乙这俩个道长如强盗般把众僧赶走，鲁智深路见不平便与他们打斗，因饥饿打不过只好逃走。
鲁智深骂骂咧咧走到一座大林，刚欲躺好歇息，却看到林中走过一个大汉，原来是以前的兄弟史进。鲁智深将一肚子的怨气讲给史进听，史进也深感不平，从包裹中掏出某宝物，塞给鲁智深：“饿货，来根士力架！”
我（自带光辉）：即给广大人名群众普及了文化知识，又别具一格吸人眼球，感动不感动？
创世编辑：不敢动——你妹啊，我擦嘞！你可以没有节操，但我恳求你不要侮辱文化好不好？
我（挠了挠头）：那我就再举个跟文化没有关系的例子吧.......喂，不要拿拖鞋对着人好吗，你妈妈难道没有告诉你这样做很不礼貌吗？对了，读过科幻小说大师弗里蒂克布朗写过的一本书吗？
创世编辑（得意）：什么不多，就是书读的多！说，书名是什么？
我：书名我忘了，但我能把整本书背下来。
创世编辑（瞪大眼睛）：这个逼装的不符合科学逻辑啊！
我（徐徐道来）：地球上最后一个人独自坐在房间里，这时，忽然响起了敲门声......完了。
创世编辑（崩溃）：我擦嘞！你丫的那是书吗？那不是小学六年级作文题目吗？
我：对于我来说那就是书，字数已经够多了！这样就显得我很有文化。
创世编辑（崩溃加暴走）：你是有多怕别人说你没文化啊！等等，字数已经够多了？你难道没看过《校花的贴身高手》？
【作者注：《校花的贴身高手》是大神作家鱼人二代所作，久居总字数榜第一。】
我:好，新广告来了——
地球上最后一个人独自坐在房间里，这时，忽然响起了敲门声......那个人赶忙站起来去开门，门后站着一位帅气的青年，抱着一个巨大的盒子，那个人看到青年，脸上挂起灿烂的笑容，柔声道：“哇哦，我的哥嘞，三秒前刚下过单你们就给送过来了，苏宁易购就是快啊！啊，我心爱的春丽泳装手办终于到手了，谢谢你们，么么哒。”
创世编辑（崩溃到《崩坏》的地步）：妹啊！！！为什么世界末日了那货还在买手办？他应该买一个XX娃娃去繁衍后代啊我擦！不是说地球上就剩一个人了吗？那个快递员是什么东西？苏宁易购做这种广告会引起公愤的吧？
我（像招财猫一样挥挥手）：安啦，你不会理解一个宅男的心。对了，要不我再给你们公司做个广告。
创世编辑：别，我求你不要侮辱我们公司！（然后把电脑推向我面前）好了，我收你了。来吧填一下资料。
我（看了看）：这是什么东东?作家专区，申请作者，基础信息，笔名，2~6个汉字、数字或英文字母组成，笔名申请后不可变更，还有什么VIP管理密码？这是要我成为作者？
创世编辑（点点头）：yes.
我（俩眼放光）：一个月多少钱？
创世编辑：第一个月实习，没有钱。不过如果你写到了五万字，我们就会让你转正。
【作者注：这里的转正指集团体系的签约。】
我：这不重要，重点是工资！
创世编辑（趴在我的耳边，小声）：知道唐家三少吗？半年一个亿而已。
我（大脑短路）：一个零，两个零，三个零........哇，好多零啊！
我（自言自语）：等等，资料填好了，这里好像还有一个填书名，我起一个什么名好呢？
创世编辑（翻白眼）：一个亿你都数不过来，幼稚园数学没及格过吧？！你应该先问问你自己没有节操怎么办？
我（恍然大悟）：那好吧，就用这个书名！
——【以上剧情纯属虚构，如有冒犯，请拨打120，作者正在神经科病房住着。】
.......
创世编辑（此时正在拿起手机）：喂，120吗？
我（一惊，赶忙抢过手机）：喂你好，医生你快救救我啊，我有正在尿尿的感觉却没有液体尿出来！（顿了三秒）啊啊啊！抱歉啊医生，原来我没脱裤子！
创世编辑（青筋暴起）：你快去啦！
保安大哥（马踏飞燕）：老司机走起！
我（指了指保安小时的方向）：这不又一个姓老的吗？
我：哎呀他们那群暴力而野蛮的神经病才选屠龙，我觉得我选的这个专业比较文雅一点。
创世编辑（冷汗）：呃，是吗？那你的大学这么牛逼，为什么还要来到这里找工作呢？
我（郁闷）：后来我发现我一说出去我的专业那些公司的应聘员就会把我踹出去。有一些比较友好的还帮我打了120.
创世编辑（编辑翻了翻简历。念）：姓名:老中医，年龄:二十，所在大学：卡塞尔大学，专业：掉节操，特点：没节操......
创世编辑（扶了扶眼镜）：百家姓里面有姓老的吗?
我：这位先生，我不想说你孤陋寡闻，那样会让我感觉是在夸你。但我要申明一下，的确有姓老的人。我的爸爸就叫“老爹”，我的妈妈叫“老娘”，我的奶奶叫“老奶奶”。
创世编辑（频临崩溃）：好吧，我们来换个话题。话说回来“卡塞尔大学”的专业不应该是屠龙吗？
【作者注：“卡塞尔大学”出自高人气作家江南笔下的《龙族》。】
创世编辑：哦，上午我加班，你去楼下帮我打一下盒饭，谢谢啦！
保安大哥：好勒，这还说啥谢谢，回头帮我问问老板这工钱啥时候发？哎，我看坐你对面那小伙长得挺俊啊，面挺生啊，新来的啊?
我（装不可思议）：我面前是不是坐着陈学冬？
创世编辑：好吧，先坐下来说话。
创世编辑（高呼加挥手）：保安，保安！
我（装呆若木鸡）：为什么这天下还有比胡歌还帅的男人？而他竟然就坐在我面前？！
保安大哥（探过头）：叫俺弄啥？
创世编辑（打断）：那只是称谓前加了个“老”字。
我（一本正经）：不，我们村东头有个寡妇叫“老女人”。
创世编辑：你就是来面试的吧？
我：对，不要因为我长得帅就不敢认识我。
创世编辑：（......）好了，你可以走了。
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