嗯。
基本上除了妹子,我也不会和陌生人聊起来了,那是为了相亲,除此之外,写作本身就是孤独的,LonelyWriter,嗯,直译过来就行。
反正也不要你钱,也不会让你花钱订阅,这一本不会上架的,我的负罪感也少了很多,我自己磨砺自己,看到故事长大我也很开心,你要是看的开心那也很好。
其实回过头来想想,要写出好的故事,然后过程还能很开心其实是不大可能的,我总感觉自己的写作过程是一个难产的过程,孩子生得畸形其实也很正常,各种幼稚不完美各种角色的崩坏不讨喜也都是大概率发生的事情。
看到别的作者说一个小时两千字是最基本能力什么的,想想我是做不到的,虽然我知道这个故事的大概脉弱,但是我不写大纲的,在动笔之前我根本就不知道这个角色会做出什么动作,又会说出什么话,只有开始动笔了,才一点点的前进,各个角色才自己行动起来。
我感觉这更像是一种仪式,夜深人静,我喜欢关着灯,房间里只有键盘和屏幕的光亮,然后默默地沉浸其中,推演,想象,计算……,慢慢看着这个故事长大。
嗯,现如今我也不敢看评论区,就算现在恢复更新了,我也没看过,怎么说,反正也没人会夸我,不会自己找罪受的。
对了,记得之前有读者问有聊天群什么的,现在统一回复一下吧,我是不会开聊天群的,一来本身就没几个人在看,万一就两三个人那多尴尬。
而且你我又不认识,非亲非故的,我也是很认生的人,多多少少也是自卑,看我故事的也不可能会有妹子,两个男的聊天那多尴尬。
找了很多外在的原因,各种借口理由,压力也越来越大,正好从另一个城市辞职,在家休息了几个月,没有收入的日子是很痛苦的,虽然我也没有女朋友,但啃老的事情绝对干不出来。
程序员吗,一个压力很大的工种,最终乱七八糟的一股脑汇聚过来,就想着我可能真的要割小丁丁了。
然后断更了,时常想着恢复更新,但不敢开作者后台,不敢看评论,虽然也基本没啥评论。
不管是好的还是坏的,这终究是我的故事,只是享受着创作这个过程,尽管有些难熬和痛苦。
至于你们想看不想看,随意就好,觉得这故事味道实在怪异难以下咽就从书架删了我也不会怪你,实在觉得难受还可以去评论区骂几句,不要进行人身攻击就好。
也不是说完成任务的心态去码字,也不想要你们订阅的钱和那点全勤的稿费了,我有自己的工作,不太想把写作这件事情看得如此的功利化了。
现在就真的想去静静地思考,推演,让这个故事慢慢长大,虽然还是有很多缺陷,说到底,还是对这个难看的孩子有感情的。
然后压力越来越大,每天就好像是在拼命完成任务,今天一定要码六千字明天一定要码七千字之类的,渐渐就很迷茫,感觉不是在码字,而是在憋字。
结果显而易见,试水推过后来了两个推荐,就轻松被同期的作品给秒杀了,嗯,残酷的现实就是说,写了这么多终究是没希望的,感觉自己很垃圾。
现在有些感悟的是,可能在写这个故事的时候,我的初衷就是错的,对自己过高的期望和错误的预估酿成了如今的悲剧。
所以后面那一段情节就暴走了,嗯,如果我能仔细沉下心来的话,是绝对不会那么写的,也浪费了很多的铺垫。
而如今的心态完全就不一样了,对于能成为职业写手什么的,靠这个吃饭之类的,其实已经不再抱有期望了.
那个时候就很害怕,胆小,终究是一个不负责任的人。
……
估计也没人在看,没什么负担感,偷偷写点这两天的一些感悟,也乘此做一下阶段性的反省之类的。
反正又要胡言乱语了,可能过几天又后悔了,发现自己写的这什么鸟玩意儿,然后就偷偷去后台将这一章删掉。
从写第一章第一个字的时候,目的性其实很强,那个时候脑海里经常会出现一些不切实际的幻想,想着能靠这个混口饭吃之类的。
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