我只想逃离那里，可他却抓住了我的胳膊。他的手真冷，我不禁浑身打颤，低声哀求他放开我。
他不仅没有放手，还抓得更加紧。更可怕的是他的眼睛，他就死死地盯着我，一言不发。被他那样看着，我胸口疼得都快炸开了。我就这样失去了所有力气，我逃不掉，我不想逃了。
“能到外面走走么？”他这么问我。
他领着我离开圣堂，往云宫我不认识的角落走。你大概也知道，云宫有一个空中花园。他带我去了那里。
那里有许多许多的古树，树上有数不清的花台，栽种着雪一样洁白的玫瑰花。那就是科穆宁玫瑰，我们的玫瑰。
他摘下最美的一朵玫瑰，别在我发间，而后吻了我。
原来亲吻也可以让人痛苦。我的心跳得发疯似地快，每一下都疼。但我又希望他不要停，永远不要停，这样我就什么都不用去想。我愿意就那么死在他怀里，他要什么我都会给他，因为我原本就已经是他的了。
那时我以为他真的会要我。尤多奇娅，你肯定觉得我疯了，也许是的，但我真的心甘情愿。不如说，除了他，我谁都不要。但他停了下来，只在我心脏的地方一遍遍地亲吻，直到我像是要融化了。然后他说，他会娶我的，为此他愿意付出一切代价。他没有问我是否愿意，因为他早就知道答案。
这就是那一天发生的事。
那之后我每一天都过得非常幸福，一天比前一天更快乐。表面上他还是对我冷冰冰的，可哪怕只是眼神相对，我就非常快乐。他每天都会写信给我，早晨一封，傍晚一封。那些信是那样惹人怜爱……
他还会为我写诗，最甜美、最优美的诗，尤多奇娅，你真该看看他写的诗句，他是真正的诗人，每次读他写的东西，我都感到恐惧，因为它们太美丽了，像是来自另一个世界的东西。我很想抄两首给你看，但他禁止我将这些诗流传出去。这是我们之间的秘密，只有送信的小太监知道我们在通信。我甚至要背着侍女，偷偷地拆信写回信。他的信我全都好好地保管起来，放在一个有香料的盒子里，藏在只有我知道的地方。
和他比起来，我常常感到自己像个小孩子，幼稚又愚笨。我亲爱的尤多奇娅，如果我和你一样读过很多书就好了！我不会写诗，只能用笨拙的词语，一遍遍地告诉他我有多爱他，什么都让我想起他。可即便是这些心情，在落笔的瞬间，也像是晨露一样消散了。我永远没法准确描述我有多爱他。
大神官希利尔一直催着他尽快成婚。他让我不要担心，他会想办法。我当然相信他。会有办法的。爱情是没有错的，不是吗？
可我也常常会幻想和他一起逃离艾斯纳。我们坐清晨的第一班船，跨越那片海，到对岸名叫阿雷西亚的地方。那里谁都不认识我们，我们能和普通人一样相爱，住在小小的矮房子里，一辈子长相厮守。这样的幻想实在太美妙了，以至于我常常呆呆地在花架下这么坐好久。可就算是我，也知道这是不可能的。可我还是喜欢放纵自己，做做这样的白日梦。
尤多奇娅，我希望你也能和我一样快乐。你和他需要的也许只是一个契机，他肯定也还是爱你的，一切都会好起来的。等我们都得偿所愿，让我们在艾斯纳再会吧！这几天照镜子的时候，我觉得自己变了很多。也许你再见我时会认不出我。希望在我们变得面目全非前能尽快见面。你一直想离开省城，你一定会喜欢这里的。哦对了，塞坎达斯也快到艾斯纳了，我也有好几年没见他了，你还记得他吗？那个会被欺负得哭哭啼啼的小子现在已经是骑兵长了。我必须就此搁笔了，今晚有个宴会，特里托的使团来了。我等着你的回信，我的尤多奇娅。
<li style="font-size: 12px; color: #009900;"><hr size="1" />作者有话要说： 职业备胎·塞坎达斯大哥也要出场了2333
要评论，要抱抱，要举高高！（心理年龄被克里斯蒂娜拉低的树哥。）
我吓得向后逃，忽然意识到那是屏风后的椅子被带倒了。随后，屏风也在我眼前倒了下来。而他就站在倾覆的屏风后，直愣愣站在那里，脸色和死人一样煞白。
尤多奇娅，我吓呆了，那一刻我完全傻了。我都说了些什么！
云宫中有个皇室专用的小圣堂，通向它的小路在皇城的高处，有雾时就好像真的踏入了仙境。我去的时候，里面一个人都没有，我甚至没看见神官。但我什么都顾不上了，直接在圣坛前跪下来，开始一遍遍地念妈妈以前教我的祷词。我一边祈祷一边哭泣，又庆幸没有人在那里看到我的狼狈样。我不知道我那样祈祷了多久，然后突然间，圣坛两边的屏风后，你知道的……就是神官倾听信徒忏悔的地方传来了窸窸窣窣的声音，有人在那里。
“大人，您是否愿意聆听我的忏悔？”
我不知道我中了什么邪，我想将一切说出来。
当然，我根本没奢求得到答案。
那座小圣堂里三女神的雕像是用象牙做的，看着斯库尔德的面纱，我想到了完美的、也是唯一可能的解脱途径：“也许最好的办法是放弃这一切，进入圣堂，终生侍奉斯库尔德。”
可怕的巨响猛地传遍了圣堂。
没有比那更甜蜜、又更让人绝望的时刻了。
尤多奇娅，我一次次地想，为什么我没有在舞会那晚就死掉。那样我该有多么快乐！可说这些一点用处都没有，我知道，可我还是忍不住这么想，请不要责备我……
唯一的慰藉也许是痛苦的不只有我一个人。
那位大人坐了下来，我就走过去，在屏风前的垫子上跪下来。可我立刻后悔了。恐惧贯穿了我，我动弹不得。我在做什么？我应该将我的痛苦、我的罪恶永远地藏在心底，我不想害他。可我又实在忍不住了，我受不了，于是我说：
“我爱上了一个绝不该爱的人，主父的使者，三女神的侍官，请您告诉我，该如何才能拜托这份感情？”
（编者：数行空白。上下两部分墨迹深浅不同。）
尤多奇娅，现在我继续写这封信。再看之前的这部分，我就感到加倍地快乐。我现在是世界上最幸福的人，我多希望你在身边，这样我就能亲口告诉你许多许多我无法写下来的细节。你一定感到很困惑，不明白这几天里发生了什么。就让我从暂停写这封信的那天说起吧，那天我的确去祈祷了。
这下你该明白了。
我无法描述发现真相那一刻的心情。也许我根本什么都感觉不到了。现在我就住在云宫里，可我几乎没有离开过自己的房间。我害怕碰见他，我害怕见到这里的宫殿，因为它们会让我想起那一刻。
但这又有什么用呢！
他显然更早就知道了，所以他表现得那样客气、那样冰冷。他几乎不看我，也没有叫我的名字。所有人都以为他不喜欢我，所以连我的侍女都在可怜我。可他们知道什么！
我想，这封信会让你不安。所以我还是暂且搁笔，这种时候……除了祈祷，我已经不知道还能做什么了。希望斯库尔德能对他仁慈，愿薇儿丹蒂能眷顾他，至于我，我什么都不需要了。
觐见那天是我第一次看见他的脸，可奇怪的是，我竟然觉得我早就见过他了。而后他开口了，那嗓音！我怎么可能忘记拿嗓音？！那是斯库尔德下达的残酷判决。可我做错了什么？为什么命运要对我这样残酷？我难道没有每天祈祷？每个节日的献祭品我都好好地呈上了，可为什么？也就是那一刻，我明白了。未来女神就是这样难以捉摸，我只是她随手捡起来的新玩具，我的痛苦取悦了她，我只能这么想。
请原谅我，我无法好好描绘他的样子，因为一旦试图诉诸语言，他的脸就从我的脑海里消失了。但我知道，即便失去视力，我还是能在心里看见他的样子，还是能在人群里认出他。
致亲爱的尤多奇娅，缇娜。
你的来信让我羞愧得脸发烫……你知道的，我经常会忘了周围还有其他人这件事，只记得自己。我不该不回信，但我根本不知道写什么，我什么都不知道了，我……
他就是皇帝。
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