流泪了，又流泪了，是什么时候开始我的眼窝变浅了，奶奶去世眼泪都要靠挤的，是我不够伤心么？我确实非常悲伤啊，但我却哭不出来，可能是奶奶不想看到我这个样子故意擦干了我的泪水。而现在呢，随意的感动就可以让我泛起泪花，我可能是导演们最喜欢的观众了，可能是因为我太脆弱了吧，毕竟我那么渺小，渺小到可以被随意抛弃，不然怎么会有那么多人从我的世界经过而没有一丝留恋呢？而我却要对着他们的脚印黯然伤神。
我啊，真的是我啊，在哪呢？你看到了吗？我在哪？请问你知道我在哪吗？我找不到自己了，他在哪啊？这不是我，他怎么这么狼狈；这不是我，他怎么这么颓废。这是我吧，我这么狼狈；这是我吧，我这么颓废…
哪里才是我想要去的方向呢？我曾经抓住一条想要走下去的路，但却因我的狂热走偏了，当我意识到自己已经偏航，却已经晚了，那条路紧紧封锁住自己不给我任何机会，任凭我如何挣扎，她都无动于衷。我知道，我再次与自己想要的错过了。
好吧，我啊，也就这样了吧，伪装久了真的是连自己是什么样子都忘记了。
作者 炽鸢尾 说：死胖子唠唠叨叨碎碎念。
哎，还不是因为家里没有好工作？
“二姨夫，我有个去北京的机会，公司还不错，就是工资不高，你觉得我是坚持回来时的想法还是再出去？”
是啊，我又犹豫了，从厦门回到家，当初很坚定的想法，现在又动摇了。
珍不珍惜的，抓不抓住的，属不属于的，错不错过的，错不错的，都不是我的，也没有我的，我不会有的，就只剩胡言乱语了。
我理解的，你们做什么我都理解，这个世界上的一切都是对我好的，而我做的任何事都是自私的，都是为了自我满足。
还打卡么？今早的体重是94.4kg，哈哈，还是一个死胖子。
我就是这么不坚定，可能随便的一个建议就能改变我的想法，甚至改变我的生活方式，这应该就是我的生存方式，可以适应一切，只为了取悦他人，我有什么理想吗？可能有吧，找一个没人的地方钻进去，这样我就可以完全不用考虑别人的看法，也不用敏感的活着。我有努力过吗？有啊，我真的有啊，我也刷过题，我也流过汗，我也曾十五分钟秘法跳刀啊，我也费尽心思想过送什么礼物大冬天在小区门口等四五个小时啊。嘁，还不是为了取悦别人。这样不好吗？这样好吗？还不是活在自己的妄想里，他们开心了吗？因为我开心吗？并没有，只是自己想当然吧。
从小生活在农村，生活在爷爷奶奶身边可以说是幸福的。传统农村家庭的“隔辈疼”在我家是体现的淋漓尽致，不只是我，就连我爸小时候也一样，爷爷满村追着爸爸，老奶奶追着爷爷，奶奶追着老奶奶，爷爷要打爸爸，老奶奶疼爸爸，奶奶怕老奶奶摔跤。像我这么大的孩子可能很少有人小时候没挨过打吧，更何况是像我这样小时候拿着补课费午饭钱去网吧的。从小到大，只被爸爸打过一次，但也仅仅只需要那一次就可以让我乖乖听话了，最起码在他面前是很乖很乖的，也许因为这样吧，我学会了伪装，伪装到现在都不知道什么样子才是真正的我，微博上我可以痛骂皇马球迷，要多难听有多难听，家人面前，不抽烟不喝酒不说脏话，呃，不过今年回家后开始喝酒了，可能是因为我开始体谅爸爸了吧，从浪荡公子到领低保出大力的力工，我可能真的很难体会到这种落差带来的变化，但看到他头上的白头发和风化的皱纹，也多少会有些心疼吧，我是一个不爱与长辈说话的人，只有就这酒精才能体会到父子的感觉，妈妈在姥姥家，我从上大学开始就几乎没在家待过几天，家里人无数次的对我抱怨，家里都是狗，一进屋就是狗骚味，嗯嗯，是啊，狗拴在院子里不就好了吗，放在屋子里全是味，我都是这样迎合着，但是他很孤独啊，你们知道么？对啊，我曾经那么想留在牡丹江，自从小姑走了之后，我的心就飞回了那座生我养我的小破城，只有至亲的离去才会让你明白生命的脆弱。家里好么？家里不好，但家里有孤独的老爸，卧病在床的爷爷，时刻想念我的妈妈，总是激励我前行的姥姥姥爷还有刀子嘴豆腐心的大姑，还有一帮一年都不怎么交流，但见了面还会皮来皮去的兄弟。
我是谁啊？不是想回家吗？你怎么又出来了？
嗯，为什么就动摇了呢，就像李连杰在《开讲啦》上面说的，如果你遇到了第二个让你心动的人，那就毫不犹豫地选择第二个，但你要为你从前做过的一切负责。决定应该也一样吧，当我觉得这不失为一个选择的时候，可能我的心里就已经倾向于后出现的那一个选择了。
“土豪，我感觉XXX挺好的。”“是啊，比以前漂亮了。”“不是，我是觉得她很开朗上进，有自己的想法，还喜欢笑。”
嗯，不知道从什么时候开始，我开始喜欢爱笑的人，在我看来一个人笑的时候是最幸福的，无论他是在工作、学习还是娱乐，我喜欢把笑容挂在脸上的人，这也是我会选择来北京的一个原因吧，毕竟这是一个机会，也许还是另一个机会，另一个我更在乎的机会。
“校长，我们一起减肥吧，每天运动打卡。”
运动还真是没坚持住，如果每天上下班走路算的话，那这也算坚持了快半年了吧，减肥么，二百二十斤到一百八十八斤，年初回家立了个flag，我要瘦到150。
我是谁？又是这个充满哲学的问题，父亲的好儿子，爷爷的好孙子，亦或是朋友的好朋友？好像都不是，又或者曾经是？但现在一定不是了。
追寻到记忆深处，那是我第一次记住眼前的一切，黝黑的皮肤上皱纹斑斑，花白的头发，慈祥的笑容，在之后的时光中我知道了，原来她是我的老奶奶，嗯，也就是太奶，爷爷的妈妈。
小时候的我一直相信老奶奶有魔力，在她屋里有个大箱子，她总会从那里拿出饼干、水果各种好吃的给我吃，或许因为我是个男孩吧，也或许我很小吧，或许那一代人还是重男轻女？天，我怎么又开始了，入侵又开始了，怎么又企图想要侵入别人的想法和生活！
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