她笑了起来说“没关系，你我都喜欢这句歌词就好”
我不禁感叹，没有什么比这更扣人心弦的事情了，我们都同时爱上这一首歌，她读出了歌词中的风景，而我欣赏了歌词中的生活，可能因为我们的生活经历不同，但我们却都喜欢这同一句歌词，也都在此中有所收获。
我的心情好了许多，起身拍了拍牛仔裤上的灰尘，一边朝着回去路走，一边接着跟陪伴我的润雪聊。
没有再去说那些生活之外的事，我们简单的说起了明天的安排，听完她的计划后，我刚好回到了房间。
我跟润雪道了晚安，再去洗了一把脸，这才倒在床上睡了起来。
“因为它的前一句写的十分有风景韵味，后一句又唱出了人生的高尚节操”
我思考了片刻，接着说：“但我却觉得这两句都是写出了人生的品性的，前一句荒野的风声说的就是随性”
我没有打算回应，而是看向了被灯光所渲染的一方天空；她接着又说：“今天听见你说起你的那些经历的时候，我很难过，但这种难过并不是怜悯，而是心疼自己爱的人不该拥有这样的故事。但你记得我今天说的话，我王润雪绝不是轻易一个多么现实的女人，我相信真正的爱情是不会被世俗所牵绊的，只要你愿意走，我就愿意陪你。”
我被这短短的几句话感动的从头到脚都有些发麻，依然望着天空，目光之中，天空被周围的高楼所围困住，只留下我抬头能够看到的一片畸形区域，但是飞的够高的鸟儿却还是可以拥有真正的广阔的天空，忽略那些被围困的区域，我听着润雪的声音，又看着这些眼中景色，似乎明白了什么.....
我无比伤感的嗓音唱起了不知名字的歌，打算用其中的歌词来告诉她我心里所了解的意境：“woo.....趟过这片枯寂就趟过了生长....忍住顷刻回望就忍过恓惶....”我还没唱完，润雪的声音便接着唱起来：“你要爱荒野上的风声，胜过爱贫穷与思考”动听的声音落下，我们隔着电话都静了一会儿。
我又接着问道：“你最喜欢哪一句”
“我刚才唱的那一句，你要爱荒野上的风声，胜过爱贫穷和思考，不过，我猜你也爱这句歌词”
“嗯，你觉得这句为什么会写的好？”
跟润雪简单的聊了几句，我放下了手机，将自己的精神扔在了这个城市人来人往灯火通明的街，放空自己，我望向前面的法国梧桐树，仔细的看着每一次有风吹过树叶随之动的样子。
我的忧伤在这个夜晚不合时宜的到来，让我与街边的那颗老树一般，默默地承受着孤独的重量，而我并没有去找你，而是选择在这个夜里喧闹的街边，坐在这张暗黄色的长椅上，沉默的为自己续上一根又一根的烟，然后忍受着时间用流毒，在我心中作出一幅惨不忍睹的油画。
静静地热风中，我在香烟的麻痹下得到了一些舒缓，这几年，烟在很多情感缺失的时刻给了我许多的帮助。
我很快就先开了口：“你喜欢这首歌吗？”
“当然”她认真的回答着
我克制了一下语气，紧接着说：“没事，就是想你了，想给你打一个电话”
话音刚落她就抢着说道：“我也想你..亲爱的，你一个人在那里一定很无聊，我在的话我们一起聊天也好过你自己在那里独自孤独”
夜里的南京并没有减少丝毫的热闹，我站在街上来往的形形*的人当中，感觉比一个人呆在那个并不宽大的房间要好上许多，走了一段路，我在街边草丛旁挑了一个干净的长椅，旁边是闪烁着灯光的小喷泉。
我将佛珠绕了几圈在手臂上，觉得舒心了许多，其实我并不迷信，只是觉得佛教的一些精神会让人得到平静，而这条佛珠并不是用来像传说中辟邪或是什么吉祥，我只是觉得它在，我会感觉我负面的精神会得到一些束缚。
终于，我鼓起了勇气，给润雪打了电话过去，期待手机可以震动一下提示接通听到她熟悉的声音，然后在声音里我可以得到一些我需要的答案，区区十几秒的等待时间，我竟然因为杂乱的思绪而变得有些喘息，更是惊觉自己已经如此的在乎这个姑娘，我越发的不解爱情的魅力了，从一开始似乎我就输给了它，让我的精神世界变得忽明忽暗，我会变得因为一个人而失落而思考混乱而愤怒、感动、牵挂，而润雪也如一朵圣洁的花，在我的精神世界里生根发芽，并且永远也不会剥落。
直到润雪的声音从电话里传来，我才从对于自己的思考中回到现实，“怎么了，你不是在楼下散步了吗？怎么给我打电话了？” 我听着电话那一端她明显因为是我而变得甜美的声音，突然觉得无数的疑问都一下子梗在了喉咙，我的勇气都散失了，都化为了自责，自责自己为什么要打电话给她质问如此不信任的问题；又想起玄武湖她安慰我时真诚的眼神，我的愧疚又多了几分。
见我不说话，她有些担心，但还是俏皮的语气继续问道：“怎么了？您是不是迷路了？想问我怎么回去”
在这样的时刻，我又重新拿起手机，打开了我跟润雪的对话框想回忆刚遇见时候的那些聊天记录，我一边翻看着，时而笑，时而沉默，但最后的最后注意力还是集中在了在青岛时候润雪跟我说的一件事，她说有两个人总是骚扰她给她发一些很恶俗的消息，我又想起她说什么也不愿意给我看她的手机，这阵子，无论什么时候，她总是不愿意给我看到她的手机屏幕，我出于尊重和相信，也从来不去主动的要求查看什么。
可是有些时候人的思维总是很巧妙，我恰好就把这两件事联系到了一起，心里接着就是一沉，我怕润雪的手机里有什么隐瞒着我而不可告人的事，心里的那幅画越来越乱，最后成了五颜六色的颜色杂乱的拧在一起。
又回到这个让我孤独的想逃避的房间，我害怕我刚刚整理好的情绪又被孤身的落寞所打乱，在沈阳的时候还好，毕竟那时故乡，只要站在它的土地上，就会感觉有那么几分心安，可这里是南京，我除了润雪几乎捕捉不到任何可以让我有归属感的物件。
叹了口气后，我走进淋浴间拧开了淋浴的阀门，将它转到最右边，好让冰凉的水砸落在我身上，想冷却这一整天里我惹上的烦恼。
待头发吹干，我没有想要在这个房间里多待一刻的想法，换了件干净的白衬衫，又从行李箱里找出了我那条把玩了一年多的星月菩提，便急促的下了楼。这几年来，我经常慌乱不安，缺失的家庭温暖让我时常迷失方向，所以我总是害怕自己像绝大多数家庭残缺的人那样性格迥异走上歧途，于是在这样的慌乱与对人性的保持里，我选择了宗教，音乐，还有文字，来作为精神寄托，而那条星月菩提佛珠则让我在无数次念想错乱时定了心神，写一些文字则让我可以将灵魂深处的不解输送出去，音乐则让我在低落的时候得到一些治愈。
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