“阿毛——你看下，他们做快递的。”宣老板起身走到刚蹲下去的泰国人跟前低声道：“是大学——”
他嘴里不知做了什么豆腐，我只听到‘大学’两个字。说完，宣老板就回到他的大脚办公桌前，面大拇趾而坐。泰国人仿佛被他注入了一种精气，定了定神，接着以审判官的嘴脸初审道：
“那么你是小辰？”
“对。”
“她是？”
“我老婆！”
“你们在网上应该也了解过了吧。关于快递的事情，那是我发布到网上去的，现在运输业大学做的吴叔他家里有事，做不了了，上学期，他就跟我提说过，家里水稻黄了，没人回去收割，加上他老母亲常年病倒......”
泰国人看起来不止能动性好，嘴皮子也不饶人；同时，我的大腿又被女友冷不丁地拧了一下，是那种红锅味儿的酸辣爽，劲儿十足。
泰国人说岔气时，用她那染了鸡屎般灰色指甲油的手指，粗鲁地抓起杯子，摇小儿糖浆般摇匀，当然，里面是猫屎咖啡豆，她电脑屏幕下方就放着一包产自泰国的山猫屎咖啡，是高端的盒子装的，盒子上面印着一只猫嘴里吃着老鼠，尾巴下面机械地挤落着咖啡豆，正用桌子上的盒子接着，直接纯天然包装而成。看来她口味蛮特别的。她轻轻地摇匀的确是有道理的，沉在杯底的或许都是精华。当时，我想这一定很贵。就像美国的一款咖啡，也是用屎做的，应该是鸟屎，就特别贵。而一美遮百丑面前的杯子里是常见的中国茶，看起来很正经，和她一样。于是，我就觉着这个泰国人应该是主管大局的人。当然，我先想到的是老板娘。她摇匀后，我以为她会美美地喝一口，结果她只抿了一口。不过，换了我的话，估计连闻一下的勇气也没有。
于是，她象征性地润了润嗓门，接着仿佛才真正露出了狐狸尾巴道：“那么，你们都是大学生咯？”
“是——”
到底说‘是’好还是说‘不是’好呢？我嘴里也学着宣老板在做豆腐。
当然，很有区别。我8月5号晚上和宣老板通电话时，我记得他说看在我是‘大学生’的份上云云。莫不是他喜欢大学生？当然，我是大学生，但已经毕业两年有余，早已是个半社会人了。但我知道，大学生是最纯洁善良的，或该如此吧。因为我当年在‘一口价’时就已经把大学生的人性之光摸了个光透。其中一点便是，大学生好骗，太好骗了，于是，就默默地吸着他们的血，两年多细细算下来也吸了不少血，难怪学校来的献血车，无人问津，寥寥几人在献，大概正是因了这个吧。想不到，我现在还依旧怀恋着那些吸血的岁月。当然，他们每个月拿着父母发给的工资，不痛不痒，花钱大手大脚，难怪无数人挤破头争着抢着都想做大学生的生意，连小学2年级尚未毕业的接盘侠都屡试不爽，可见大学对这等人的诱惑力。
血最稠最鲜美的当属女大学生了。这些女大学生，傻乎乎的，表面上看起来是个白富美，实际上大多数骨子里都还是一只善良的小白兔，没经历过江湖险恶。觉着社会就是微积分，线性代数，榨取剩余劳动价值，真理，数字，精确度之类的，却不知道人心到底染了什么样的色彩。当然，大学生长在一个全民高素质的环境中，几乎不知校外的社会之丑陋，人心之险恶。这点，我们的宣老板可能早已摸透，可见姜还是老的辣。
那么，如果我说不是大学生的话。那他就应该会觉着我太世道了，或者担心我像他那块姜一样老辣。然后，跟他讨价还价，当然，这是小事，他可以完全收其他人一样多的转让费，关键是岁月流长，日后如何相处就对他势必不利；我那么老辣的话，他想从我身上榨取点什么可能比做白日梦都难吧；当然，他想吃我的‘天鹅肉’的话，只怕他咬一嘴毛卡在牙缝里还嫌难受。一旦如此的话，最后他一定不会给我做，尽管我能力如微积分般无限无穷大，但那不合他口味。
“我是大学生，今年刚毕业，我和女朋友一起来的，不过，我们马上就会结婚。”我斩钉截铁地解释道。
“喔。”泰国人听我这么一说后，她端起那杯猫屎一饮而尽。同时嘴角露出阴险的怪笑。
这时，我仿佛看到她光着膀子，穿着‘一口价’后面那家屠宰场里矮个子屠夫的那件血油腻黑皮大褂子，手里握着一把杀猪刀。我记得以前矮个子屠夫时常朝我笑眯眯地，因为他的猪在大马路上惊跑，我帮他赶过。不过，他的笑里尽是杀气。此时，我不由地低下了头，既不敢掉头走，又不敢直视看她。
不过，泰国人瞬间给我递过的一张狐臭味儿刺鼻的纸，让我吃了一个大惊。幸好女友捏了下我的胳膊，我才回过状态。踏踏实实地接过纸。
泰国人接着说：“小土？还是小什么？”
“我叫辰土，小辰。”我纠正道。
“那么，小辰，你看一下这个纸上的内容，哪里不懂就问我，慢慢看，不着急哈。”
于是，我接过纸，看起来一页都写不下，用了两页，字密密麻麻的。感觉就像读银行条款。只有从银行专业毕业才能读的懂的那种。
第一条：服务内容
1、甲方同意委托乙方提供同城、国内快件寄递服务。
2、甲方提供的快件寄递服务包括：门到门的取件及投递服务、免费的跟踪查询服务、网络查询服务......
15、根据《快递市场管理办法》其中规定，快件的丢失及损毁......
第四条：违约责任
5、合同的约定虽然细致，但无法保证合作方不违约。因此，必须明确约定违约条款，一旦一方违约......
大概上帝知道我有多痛苦。我几乎不知从哪一条开始读起，因为几乎看不懂，最大的问题就是我没做过快递。快递行业我还是个菜鸟，连翅膀还没长全。不知道那句才是重点，我走马观花地看，女友也几乎看了没反应，因为她可能比我还蒙。
过了约莫七八分钟。泰国人多动功能又犯了，她用小勺搂了一勺子猫屎，小心翼翼地装进杯子里，熟练地用开水冲开。之所以她那么爱喝猫屎咖啡，后来我才在百度上知道，原来猫屎咖啡最大的特点就是养颜，每天喝上一杯肌肤可以光泽透亮，吹弹可破；产品功效说明上就这么说的。不知是不是实话，可是今天一见她已经喝了不止一杯了。可她脸上的皮肤依旧那么老辣，的确给人说不过去。或许是她以前更丑，现在好多了吧；或许，应该如此吧。
她边摇晃边不痛不痒地建议我：
“小土，不用那么认真，不必看完，内容和其他人的都一样，不会对你哪里不利的哦。”
“喔。”
这时，宣老板换了个罗圈腿，翘起。又背对起大脚趾方向，这个方向是朝着我们的。一美遮百丑低着头手里依旧忙着整理单子，仿佛整理完又弄散了，又在整理，在拖延时间，在泰国人面前瞎忙乎。
“差不多了吗？”
泰国人有点儿不耐烦地问我。
“好了。”
我把两张狐臭味合同纸一起递给她。她拿着纸有点儿不好意思，仿佛被人逼着脱光皮囊一般。不过，她不说，我也能闻到一股狐臭味儿。的确，她一张口就把话说出了市场里卖鸡人手里的一百元纸币的标准鸡血味儿。
“那么，接下来，我们要收取一定的费用。”
“什么费？”
“转让费。”
“喔，这个我懂，可以的。收多少？”
“对于运输业大学的话，人很多，生意很好，你也可以去打听打听......我们一般来说都是收取20000元转让费的呢！”
“喔。”
“那你想好要做了吗？”泰国人抿了一口猫屎，接着又补打了一剂鸡血说：“你刚来之前，都有一个人过来问了，我说已经答应了一个人，所以就把那人支走了......”
“嗯，好了。”
泰国人动作轻盈地走到宣老板跟前，凑在他耳边不知咕哝着什么，宣老板就起身走开了。这时，我猛然又发现了一个奇怪的现象，合同上有个费用写着加盟费（20000元），我吓了一跳，忍不住顿时就问道：
“那个加盟费20000元是什么？”
“喔，那个——喔，是，加盟费就是转让费。”很明显她嘴里在做臭豆腐。
“喔。”
很快，泰国人就重新在打印机上打印了一份，把加盟费改成了转让费。这时，宣老板不知从哪里冒出来，乌鸡爪子里抓了一个印章出来。
“你看没问题的话就把合同签了，早早地去熟练一下。”泰国人说。
“喔。好。”
我全程基本都是被泰国人推动着进展的，不然估计会拖到第二天这时也说不定。当然，身为草民，我很无奈。
然后，我在姓名一栏里签上了我的大名：辰土，并把身份证号也一笔一划地写完整，是泰国人看着我写的。合同上的甲方写的是：宣惜金，身份证号没有写。当然，相对于狗熊房东也好了点。不过，天下乌鸦一般黑，他也许会好不到哪儿去。
最后，我用的支付宝把钱转给她的。本以为应当转给宣老板的，结果泰国人把她的二维码给我贱贱地伸过来。我抬头看时，宣老板也暗示性地给我点点头；于是我就先转了20000元；最后还转了20000元给她，作为经营快递的押金。当然，她极力劝我说只是暂且押着，不做的话会退给我的，叫我放心，说其他人也一样，然后还以一个一年前不做运输大学的人为例举证给我。于是，证据看起来充分地溢出来了；我满以为这就够了，结果她又补充说还有一年的房租，也就是说运输大学里面的房租一年，必须一次性给齐，当然合同里面没有写，只是开了个收据；忘了说，一年房租6万元。
“妈，你把你的钱再借我一点。”我给车里的老妈打电话说。
“啥？”
“钱不够！”
“得多少？”
“再转给我2万就差不多够了。”
“你到底看那个实确不？看人家把你骗了！”
“不会的，我了解清楚了，相信我。”
于是，我凑齐后一并转给泰国人。此时，感觉浑身轻快。
泰国人支付宝记录查看账已到，脸上开出了幸福的花朵。然后抽屉里摸出一张纸条，桌子上随便摸了支笔，以狼追在屁股后面之势，写好收据。藏在脊梁骨背后那份欣喜光芒毕露。
“你忘了签名字了。”我好心地提醒她。
“喔——，忘了，忘了，嘿嘿。”
泰国人一着急，竟然补上了她的大名：白毛雨。
于是乎，我便知道了泰国人还有名字，她叫白毛雨。
这时，宣老板依然罗圈腿翘在那里，仿佛一个吃闲饭的饭桶。严格说是个窝囊包，一点儿不如白毛雨‘尖’。
接下来我和女友给两位大大深鞠一躬，尔后飘然地走出了‘韵美.........一级站......’铺子。
一远离他们的视线，顿时，浑身感觉像被掏空。
女友拉着我的胳膊像个无辜可怜的小白兔一样，也默默不语。她的那点小心思似乎化作安慰我的无形力量。当然，无需赘述，只有我能体会得到，想表达也表达不出那种真实的感受。
而那一瞬间的我不止被掏空。简直就像二次被掏空。感觉已经再次‘破产’，还拉着老妈子一起‘破产’。毕竟那些钱辛辛苦苦攒了两年多才攒够的。可见，今天一次性给了泰国人，心里总觉着不舒服，给宣老板倒还踏实点。不过，现在已经给了，就再无选择了。
坐在车子上，我若有所思地盯着方向盘，感觉方向盘哪里脱落了一般，心慌得难受。倘若哪里真要是脱落了，拿什么钱修？
女友也还是没作声。
只有老妈子，闲坐在车子上，没有经历方才的残酷。她倒很开心地看着合同。同时嘴里不停地读着宣老板的大名。
宣惜金，宣惜金，——爱惜金钱，爱惜金子......
“那叫爱财如命！”女友给老妈纠正道。
“喔喔，知道了。”宣老板被扎出了血似地，如梦初醒，他看着恼羞成怒的我，微微笑着道：“你就是小辰咯。”
“对。”我说。
“你好，你是宣老板？”我说。
他用那不知天生黑还是太阳黑的，严格说已经成了乌鸡爪子的手无痛抓痒了一下猴腮。似曾相识地稍作回忆，便有点儿鬼鬼祟祟地承认道：“是，我是。你是？”
显然，他已经贵人多忘事地把昨天快递转让的事给忘了。挠猴腮也没有用。
“我就是昨天晚上，跟您电话里说的那个小辰。”
不知咋回事，我很难张口说我就是‘想接手做快递的’辰土。他愈是不知好歹地想不起来，我反而愈是不想说出来，简直觉得自尊心大受折磨。
谁知女友已经看不惯我的难受劲儿，她巧舌婉转，一针见血道：“你好，我们是想来接手做西南快递运输业大学里的韵美快递的人。”
“你好，你好——”
中国人，真的好麻烦。之所以我喜欢沉默不语，不喜欢滔滔不绝，大概就是这点。我们互相说了好多个‘你好’，结果谁都没咬到狗屎尖上。不过，这时，宣老板如死灰般复燃，大伙儿哄地跟着道：
“你好。”
我跟他提醒着说：“我是那个小辰，时辰的辰。”
“哦，小辰？”
“我是来——来找宣老板的！”
“喔，你好，你好！”宣老板忙又客气道。
“你好，你好！”我向泰国人强颜欢笑着说。当然，你能想象到，我看一眼就饱了。
“你好，，不客气！”她稍微收敛了下红杏出墙的表情，以中国移动服务员的态度道。
“你要寄快递吗？”
她穿着印有‘韵美’标志的工作服，爹生娘气地问我。
当然，她这一问，把我问得特别难堪。不过，不知者不罪嘛。我跟她解释道：
“你好，你好！”
我脸上的微笑几乎干在脸上了，硬邦邦的扣不下来。
当时，我妈待在车上看车。我和女友一同进去的。在进去时，宣老板还照常翘着二郎腿，津津有味地看着他那屎黄色手机，大小跟接盘侠那个屎壳郎的差不多大；直面电脑屏幕的泰国人还在直面电脑屏幕；一美遮百丑的年轻女同志还在整理她桌上的快递面单。
“嘿，宣老板吗？”我十分殷勤地亲切地叫上去，亲切的仿佛他是我小时候一起穿破裆裤的那个狗娃。
“喔，你好！”泰国人能动性良好地站起来跟我打招呼，一美遮百丑只瞄了我一眼，低头不语。我没猜错，她的确是打工的。如果我借一步再想的话，一美遮百丑一定会觉得我这会儿在抢她的铝合金饭碗，没准儿恨我入骨。反正也未可知，毕竟我在接盘侠那里学了一套小把戏，打肿脸充胖子之万能法宝，逼急了我依葫芦画瓢，照样像扣屎盆子一般扣在她脑壳上的。
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